過労死

   Вас пугают люди с маленькими глазками? Меня - да.

Не с узким разрезом, и даже не с тяжёлым веком, а именно с маленькими глазёнками.

Помню достававших меня в школе шпанят. Даже отлов каждого по отдельности и жестокая месть не спасали от последующего налёта шоблы. У всех были маленькие глаза. Тупые свиные у предводителя и бессмысленные мушиные фасетки у остальных...

   Помню бусины преподавателя сопромата. Желчный тип. Ненавидел меня, сволочь.

   Пуговички директора на первой работе.

   Буравчики начальника на предпоследней... И булавочные головки кадровички там же...

   Приятель недавно позвал в кафе посидеть, пива попить на халяву.

   Вроде невинное предложение - помню, лет десять назад мы частенько сиживали в "Хлебушке", потягивали светлое под копчёные крылышки.

   Иду.

   Сидит не один - с дамой. Ищу взглядом вторую - нету!

   Ну, думаю, в туалет отошла. Не подхожу пока. Выжидаю.

   А дама, которая с ним, ничего такая со спины, фигуристая. Интересно, думаю, какая из себя вторая.

   А приятель, гад, заметил, бежит, радостный чего-то.

   - Привет! - говорит. - А я тебя с девушкой хочу познакомить! А то ты уже год как разведён, а бабы у тебя нету! Пора, брат, опять остепеняться!

   Вот же стервец! Свах доморощеный!  Ведёт меня за рукав, лопочет чего-то, и я понимаю, что второй дамы и нет. А я не молчу, нет. Просто слово вставить не могу в поток его красноречия. Жду, когда можно в паузу слово вставить. Ведь не может в человеке быть столько воздуха! И заодно думаю, как мне из этого капкана свалить без скандала.

 

   Дама медленно поворачивается в нашу сторону... Губы растянуты в дежурной улыбке..

   - Вот он, наш герой! - кричит свах.

   Жестокие птичьи глазёнки дамы оценивают меня... Мой мозг мгновенно рождает образ.

   А приятель продолжает:

   - А эту красавицу зовут...

   - Ворона... - выдаёт моё подсознание.

Те же и колбаса.
Драма в одной части.
Где-то в окрестностях Екатеринбурга, после закрытия некоего автоцентра.

Странная женщина (рвущаяся в автосервис через шлагбаум): Ворюги!

Охранник: Стойте, стойте! Туда нельзя!

Странная женщина (прорываясь в ремзону): Вы мне ответите, ворюги!

Охранник (следуя за ней на некотором расстоянии): Да остановитесь же!

Мастер смены: Что случилось?

Странная женщина: У нас из машины украли колбасу!!! Я в Тюмень чего теперь везти должна?!

Мастер смены (охраннику): Какую ещё колбасу?! Ты зачем пустил?!

Охранник: А что, за волосы её прикажешь оттаскивать? Это ж фурия! И вообще, я как про колбасу услышал, сразу шаг назад сделал! За такое ведь и убить могут! Не шутка - колбаса для тюменских голодающих! Пырнёт ещё ножичком, не дай бог!

Мастер смены: Ничего не понимаю.

Странная женщина: У нас колбасу украли. А я её детям в Тюмень!

Мастер смены: Мы?!

Странная женщина: А кто же!

Мастер смены: Но зачем?

Странная женщина (щёлкая пальцами у горла): Бухать, конечно!

Мастер смены: У нас никто не пьёт на работе, тем более колбасу!

Странная женщина: Не пить, а закусывать, ирод! А дети голодные теперь! Пойдёмте посмотрим ваш холодильник!

Охранник: Конечно, обязательно посмотрим! Но завтра. С утра будет руководство, с ним и посмотрите!

Странная женщина: Я про вас в СМИ и в интернеты напишу!

Мастер смены: Конечно, обязательно напишите! Про то, как у вас из машины механики, зарабатывающие раза в полтора больше вас, украли колбасу, которую вы везли голодающим в двадцать первом веке детям в нищую Тюмень! Только вы скажите, куда напишете, я вырезку в рамочке у нас над холодильником повешу. Не, не мясную вырезку, газетную.

Странная женщина: Хаамыыы! (убегает)