doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Пьеса в двух действиях, без пролога, но с эпилогом.

Действующие лица:

Учитель физики, классный руководитель восьмого "А" класса Вера Николавна
Димон, ученик восьмого класса, троечник-пофигист с широкими взглядами
Олечка, ученица этого же класса, тайно влюблённая в Димона
Остальные ученики и ученицы. Не влюблённые в Димона ни тайно, ни явно.
Мужик, бывший одноклассник Димона.

Действие первое. Среда, после уроков.

Вера Николавна: Дети, завтра после уроков классный час, не забывайте! Тема - популярность ансамбля "Ласковый май", талант исполнителей и становление их как личностей!
Димон (давится от смеха): Бхх!
Вера Николавна: Что, Дима?! Тебе не нравится "Ласковый май"?
Димон: Нет конечно!
Ученики (одновременно вразнобой): Придурок, не понимаешь! Они классные! А ты так сможешь? А чё слушать, "Песняров"? Кобзона?
Вера Николавна: Тишина! Вот и расскажешь на часе, кто тебе нравится! А ещё лучше - принеси послушать! У тебя есть на кассете? Вот и хорошо! Олечка, подготовь доклад, начнёшь час.

Действие второе. Четверг, классный час.

Вера Николавна: Итак, дети, нам разрешили провести сегодняшний классный час в кабинете музыки, потому что он целиком посвящён музыкальному таланту детей - Группе "Ласковый май"! Начнёт наша Олечка. Оля, иди к инструменту!
Страница вторая )
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
- Да не согласен я.
- Что, с Энгельсом или с Каутским ?
- С обоими.
М. Булгаков, "Собачье сердце"



******************

     Казалось мне, что не всё так мрачно, как писала [livejournal.com profile] vikky_lukoje в "Оде валенкам", но [livejournal.com profile] schwarze_pferd добил меня своей "Сказкой про караоке-школовоз" и заставил призадуматься...

     Предпочтения в музыке (а мы сейчас пока только о музыке) напрямую зависят от уровня развития индивидуума. И что бы вы мне ни говорили, я никогда не поверю, что человек, слушающий блатняк или прочую примитивную музыку (а её на экранах ТВ, действительно, засилье), может обладать выдающимся разумом. И даже если он ментально могуч, но балдеет от "шансона", значит, в его жизни что-то нехорошо...
     Что такое нынешний тренд "Стасваенга"? Это тот же блатняк, причёсанный, исторгнувший из себя слова "тюрьма", "шконка" и подобный мрак, неплохо аранжированный, но блатняк!
     Целевая аудитория Стаса Ваенги не слышала ничего лучше. Не расслышала...

     Однажды я возвращался автобусом из Нижнего Тагила в Екатеринбург.
     ПАЗик был наполнен совершенно разношёрстной публикой. Парень с девушкой - оба в пирсинге, забавные причёски, рваные джинсы, напульсники с шипами и, конечно, наушники. Старушка-божий одуванчик. Два мужичка в стареньких, но аккуратных костюмах, с "инженерскими" портфелями. Домохозяйки с мужьями и без. Дачники. Я в ковбойской рубашке, джинсах и с рюкзачком, в котором (Оксана, внимание!) лежал пистолет и разрешение на него.
     Угадайте, что сделал первым делом после пуска мотора водитель автобуса?
     Правильно! Включил гамнитолку!
     А какие трели полились из динамиков?
     Правильно! "Бутырка"! И громко!!! Нна, среднее ухо, вибрируй!
     Первую "песню" народ прослушал молча, что можно было списать на шок.
     Затем начал роптать.
     Когда зазвучала третья, салон взорвался криками, а я вполне серьёзно задумался, а не пальнуть ли в шарманку парой резиновых.
     Водитель сильно удивился, затем разгневался - это же его автобус!
     Убедили, что не его. И что оплачивали проезд, а не пытки. Чем ещё больше его поразили.
   - Ладно, поедем без музыки... - пробормотал бедолага.
     Без музыки народ не хотел - музыкальный отросток в мозгу уже был возбуждён и требовал нежности.
   - Только не блатняк! - сказали пассажиры хором.
   - А что тогда?! - недоумевал водитель.
     Другой музыки он просто не знал...
     И тогда парень в пирсинге достал диск "Сплина".
     Дальше мы ехали молча.
     Даже бабулька.
     Даже водитель.

четвёртое апреля. апдейт: http://nr2.ru/moskow/432318.html

Мясо

Mar. 16th, 2013 05:23 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
А ты говоришь - вегетарианство...
Знаешь, дружок, вот ты грушу кушаешь, а она же, может быть, чувствует, как ты её кусаешь, жуёшь её плоть! И не только чувствует, но и страдает, корчится! А картошка?! Освежёванная, она рыдает от боли, а мы не слышим! Мы кромсаем её на кружочки, брусочки и кубики и варим в воде, жарим в масле! В духовке, в этой газовой камере! Холокост, холокост... Вот он, настоящий холокост - схватить бессловесный помидор и утопить в маринаде!
А ведь едят потом с приправами, разными перцами и лаврушками, которые тоже когда-то были беззащитными немыми тварями! Какой там козлёнок в молоке его матери! Вареники с капустой! Вот где жуть! Труп капусты искромсали ножами,  бросили в него мелко нарезанный труп лука, а затем всё это завернули в труп измочаленных в пыль колосков пшеницы, доведённый долгими пытками до однородного состояния... И в кипяток! Да ещё в солёный!!!
Это же геноцид! Уничтожение своих соседей-землян, разных морковок и бананчиков, яблочек и вишенок...
Бррр, жуть... Пойду мяска поем.
doktor_bolzen: (Louis - Ça va)
Я сегодня впервые в жизни тушил капусту! Это легко, щас я вас научу! Разложу по пунктам!
Итак, вы купили кочан капусты.
1. Выкладываете его на стол и отрываете верхние полузасохшие листья.
2. Берёте маленькую кастрюлю и кладёте в неё кочан.
3. Понимаете, что кастрюля маловата, с трудом вынимаете кочан, кастрюлю ставите в сторону.
4. Берёте большую кастрюлю, наливаете в неё воду и кладёте кочан.
5. Чувствуете себя Архимедом, вытаскиваете кочан, выливаете воду, вытираете стол и пол.
6. До вас доходит, что капусту нужно шинковать. Берёте острый нож.
7. Заклеиваете палец пластырем, отрываете запачканые кровью листья. Берёте нож с мелкими зубчиками. Шинкуете.
8. Наливаете подсолнечное масло в маленькую кастрюлю, и в процессе понимаете, что льёте не туда. Переливаете масло в большую кастрюлю.
9. Вспоминаете, что хотели готовить в казане. Снова переливаете масло. Ставите кастрюлю на огонь.
10. Снимаете пустую кастрюлю с огня, ставите казан.
11. Масло нагрелось, и вы понимаете, что его многовато. Вам не нужна капуста-фри, поэтому лишнее масло вы выливаете в маленькую кастрюлю.
12. Кидаете следом капусту.
13. Перекладываете капусту из кастрюли в казан, собираете остальное с плиты и складываете туда же.
14. Вроде всё сложное закончилось. Перемешиваете. Когда капуста размякнет и потемнеет, наливаете воды.
15. Выливаете лишнюю воду, успевая подхватить вываливающуюся капусту.
16. Вода кипит. Немного убавьте огонь. Зажгите его снова и убавьте не так резко.
17. Следите за водой, иногда подливая по чуть-чуть, иногда помешиваете. Чудный запах, не правда ли? Готово!
18. Снимаете кастрюлю с плиты. Ставите обратно. Снимаете казан.
19. Накладываете в тарелку.
20. Кушаете.
21. Всё!

Profile

doktor_bolzen: (Default)doktor_bolzen

May 2013

S M T W T F S
   12 3 4
5 67891011
12 1314151617 18
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 06:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios