doktor_bolzen: (Пушкен - Я невъебенный пиит!)
Кроша эмаль, скрипят моляры,
Электризуясь, шерсть искрит,
Ушей алеют капилляры,
Сверкают когти - апатит,

Глаза горят люциферазой,
Из пасти стон: "Твою едрит!"
В нутрях Дегидрая Геназа,
Её терзает аппетит.

В минуты капают секунды...
Сейчас закроют на замок.
Простой маркшейдер из Пицунды
Спешит. Гипоталамус взмок...

Успел! В последнее мгновенье!
- Раствор це-два-аш-пять-о-аш!
Обнял сосуд с приобретеньем...
- Ну, рифма, я на абордаж!

Ему свезло, но есть пииты
Кои везде опоздуют...
Какого чёрта поздно ночью
Им алкоголь не продают?..


© bolzen
doktor_bolzen: (Д В ВС УПРЛС)
   Короче, было так.
   Тип один, макаронник, Гульельмо Маркони, взял да и спёр плоды мозговых усилий Герца и Попова, скрутил их проволокой, и говорит:
- Вот вам, народ, беспроводной способ передачи сообщений.
   Но всем плевать. Только Попов с Герцем прифигели.
   А потом Тесла такой - хыдыщ - и запатентовал всё, что эти все наизобретали. И тут же свинтил любимой отвёрткой.
   Те ему:
- Колян, чё за дела?! - Даже драться перестали.
   А он им:
- А чё я-то? Вы вон на Эдика Бранли посмотрите. Да не туда, вон, во Францию.
   И точно, этот тоже. Изобретатель.
   И сразу большие глаза делает:
- Мусьи, какого художника Моне вам от меня надо? Там вон индус балуется, идите к нему.
   Чё за индус? Пошли.
   Сидит такой чувак. В тюрбане. Чандра Джагадиш Боше.
- Чё "нагадишь"? - спросил Герц у Попова.
- Да отчество у него такое.
   Сидит этот Нагадиш, паяльниками жонглирует.
- Вы, - говорит, - как хотите, а я тоже не при делах. Идите к сахибам.
   И точно, в Бриташке тоже типа наглого встретили.
- Ты кто? - вопрошают.
- Оливер мы. Из Лоджей. Стаффордширских.
- Эта информация нам без надобности, подлый ворюга.
- Не замай, я тут ни при чём! Там вообще история тёмная.
   Короче, концы в Ла-Манш.
   И пошли они все восвояси.
   Воооот...
   А потом вся эта канитель ещё быстрее понеслась. Телефоны с проводом всем надоели. Надо что-то делать.
   Ленин такой:
- Алоэ, Смольный! Ленин на проводе!
   А ему оттуда:
- Ленин, мы фшоке! Нахуя ты на провод залез?!
   А тот и говорит Сталину:
- Ты, Ёся, как хочешь, но сотовый чтоб твои шарашки изобрели! А то задрали эти, из Смольного, троллить!
   И изобрели.
   А потом мышь с клавиатурой. И наушники тоже.
   Эх, гулять так гулять - и интернет беспроводной!
   Сталин увидел и говорит Берии:
- Вах, какой интернет! При мне такой хуйни не было! Вай-вай!
   Так и назвали - вай-вай.
   И радуются.
   Да невдомёк им, всем этим беспроводным изобретателям, что прабабка моя беспроводным чугунным утюгом пользовалась ещё до их рождения!


Тут эфиоп один, эфиоп его мать, тоже вклинивается. Сказать хочет.
Мол, темнота вы.
Это он нам.
У нас, говорит, давно способ связи беспроводной был. Вставали в пустыне и орали. Громко.
А вы, говорит, говорите - утюг, вай-вай...
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Дурачились мы как-то на днях на одном интересном сайте. Сайт называется "Я пишу, как..."
Работает сервис просто: вставляете в окошко свой авторский текст, а программа, скрежеща шестерёнками, думает, на кого вы похожи как автор.
Система использует для образца кучу писателей. Целых тридцать четыре человека.
А ещё сайт "Самиздат" и библиотеку Мошкова.
А ещё неведомые нейронные сети. И метод опорных векторов. Там всё сложно, я нифига не понял, поэтому углубляться не будем.
Спижжено у Основано всё на зарубежном оригинале "I Write Like..."
Но там никто не объясняет, как что работает (это мы любознательны, а они...), поэтому количество их "образцовых" авторов мне посчитать не удалось...
Решил я это дело исследовать...
Первым делом я выяснил, что пишу как Марк Твен! Польстило! Но как какой Марк Твен? Автор "Тома Сойера" или "Сорок четвёртого"? Совершенно разный Твен! Ладно, вернёмся к нашим баранам.
Копируем в окошко отечественного сайта. О! Я пишу, как Леонид Каганов! Если учесть, что текст тот же, что и в случае с Марком Твеном, то получается, что Каганов пишет как Твен!
Я трижды вставлял один и тот же текст в окошки обоих сайтов - результат не менялся. Хорошо. Я пишу как Леонид Твен. Как Марк Каганов.
Пробуем другой текст. Тоже трижды - для верности.
Льюис Кэролл и Андрей Круз (второго не читал). Отлично. Хотя почему не те же авторы?! Неужели у меня не единый стиль?!
Ещё попытка.
Сергей Лукьяненко и (внезапно) Агата Кристи! Что-то здесь нечисто...
Следующий результат: Лукьяненко и Уайлд.
Недоумеваю...
А если вставить классику? Не замахнуться ли мне на Вильяма нашего Шекспира? Да ещё в разном переводе!
Например, Маршака!
Наш сайт сонеты Шекспира внезапно переваривать отказался, а "ихний" сказал, что Шекспир пишет как Стефани Мейер! Ыыыы....
Нипонилая... Берём теперь перевод Пастернака!
Наш сайт опять пасует - видать, как и ЖЖ, не допилили... А вот оригинал... Бинго! Узнал Вильяма! В переводе!!! Пастернак рулит!!!
Ладно, будем мучить только наш сайт, поэтому попробуем прозу. Кто там есть в нашем списке из классиков? О! Чехов, Толстой и Достоевский.
Чехов, "Лошадиная фамилия". Нна! Чехов пишет, как Достоевский!!! Это однако!
Достоевский, "Игрок. Глава первая". Надо же - попал! Узнал брата Колю Фёдора!
Тогда снова Чехов! "Ванька". Бхахаха! Опять Достоевский!!! Антоша, как же так?!
Обратно Фёдор Михалыч! "Крокодил". Блин, узнал!
Заменим Чехова на Толстого! Сюрприз! Лев Толстой пишет как Татьяна Толстая!
Но другой абзац того же произведения приписывает... опять Достоевскому...
Так. Эта хрень не работает. Как же можно Великого Льва Николаича сравнивать не пойми с кем!
Не могли же все классики писать как Достоевский?!
Или Фёдор Михалыч проплатил создателям сайта?!
Без пиара ведь щас никуда...

Пьеса

Mar. 12th, 2013 12:37 am
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Те же и колбаса.
Драма в одной части.
Где-то в окрестностях Екатеринбурга, после закрытия некоего автоцентра.


Странная женщина (рвущаяся в автосервис через шлагбаум): Ворюги!
Охранник: Стойте, стойте! Туда нельзя!
Странная женщина (прорываясь в ремзону): Вы мне ответите, ворюги!
Охранник (следуя за ней на некотором расстоянии): Да остановитесь же!
Мастер смены: Что случилось?
Странная женщина: У нас из машины украли колбасу!!! Я в Тюмень чего теперь везти должна?!
Мастер смены (охраннику): Какую ещё колбасу?! Ты зачем пустил?!
Охранник: А что, за волосы её прикажешь оттаскивать? Это ж фурия! И вообще, я как про колбасу услышал, сразу шаг назад сделал! За такое ведь и убить могут! Не шутка - колбаса для тюменских голодающих! Пырнёт ещё ножичком, не дай бог!
Мастер смены: Ничего не понимаю.
Странная женщина: У нас колбасу украли. А я её детям в Тюмень!
Мастер смены: Мы?!
Странная женщина: А кто же!
Мастер смены: Но зачем?
Странная женщина (щёлкая пальцами у горла): Бухать, конечно!
Мастер смены: У нас никто не пьёт на работе, тем более колбасу!
Странная женщина: Не пить, а закусывать, ирод! А дети голодные теперь! Пойдёмте посмотрим ваш холодильник!
Охранник: Конечно, обязательно посмотрим! Но завтра. С утра будет руководство, с ним и посмотрите!
Странная женщина: Я про вас в СМИ и в интернеты напишу!
Мастер смены: Конечно, обязательно напишите! Про то, как у вас из машины механики, зарабатывающие раза в полтора больше вас, украли колбасу, которую вы везли голодающим в двадцать первом веке детям в нищую Тюмень! Только вы скажите, куда напишете, я вырезку в рамочке у нас над холодильником повешу. Не, не мясную вырезку, газетную.
Странная женщина: Хаамыыы! (убегает)
Занавес.
doktor_bolzen: (Louis & eyes)
   Однажды-преоднажды одна маленькая девочка-предевочка смотрела телевизор. Мультик про волка и зайца. Который как бы запрещён. Нехорошая девочка.
   Вдруг в телевизоре всё зашипело-зашипело, начались помехи-помехи, и страшный-престрашный голос произнёс:
- Девочка-девочка, ты плохо-преплохо себя вела! К тебе из чёрного-пречёрного города, в котором чёрные-пречёрные улицы, на которых чёрные-пречёрные дома, в которых черные-пречёрные люди...
- Гарлем штоле? - спросила девочка-предевочка.
- ...думают чёрными-пречёрными мозгами...
- Наркоманы штоле?!
- ...про красную-красную кровь...
- Через час уже просто земля?!
- ...которую им хочется выпить из плохой-преплохой девочки...
- Вампиры штоле?!
- Девочка-девочка, за тобой едет чёрный гроб на семи колёсиках!
- Тонированная чёрная шестёрка? - уточнила девочка-предевочка. - А зачем вам столько запасок? Резина говно?! Ладно, жду. А вы почему чёрные? Негры штоле? Или эти, как их... О, афроамериканцы! Не, афророссиянцы, во! Вы дорогу-то знаете? Там через МКАД нужно. Потом по Ленинградке, через тоннель, по Тверской... Короче, позвоните, я дальше скажу как. А нафига вы едете-то ваще? Тортик брать? Кофе там, коньяки разные? Чё вы любите-то?! Я блинов напеку. Чё-та я растерялася. Ладно, по ходу разберёмся! Война план покажет! Жду вощем. Чмоке!
- Девочка-девочка!
- Аюшки?!
- Отбой, короче. Я в пробке застрял...
doktor_bolzen: (Bravo)
Ты сидишь в самолёте, и тебе скучно? Хочешь привлечь к себе внимание? Стюардессы должны смотреть на тебя, раскрыв рот? Как, даже пилоты должны о тебе узнать?

Это просто!  Проделай все действия из следующего списка, и ты - король авиавечеринки!

1. Достань ноутбук (сойдёт и планшет);
2. Медленно и спокойно открой его и включи;
3. Убедись, что твой сосед тоже смотрит в экран;
4. Открой свой любимый браузер;
5. Войди в закладки;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку.
doktor_bolzen: (Facepalm)
    Меломан. Этим словом ошибочно называют страстных поклонников музыки. По мнению ряда так называемых филологов слово меломан греческого происхождения, и происходит от слияния слов melos (пение) и mania (безумие). Это в корне неверно - ведь тогда любителей музыки называли бы мелосоманьяками.

    Итак, меломан. У этого термина множество значений. Но для удобства понимания сначала разберём значения составляющих.

    Как вы уже заметили, слово "меломан" состоит из двух слов - "мел" и "ман".

    Мел — это осадочная порода органического происхождения, белого цвета, мягкая и рассыпчатая, нерастворимая в воде. Химический состав: карбонат кальция с небольшим количеством карбоната магния, часто присутствует и некарбонатная часть, в основном оксиды металлов, незначительная примесь мельчайших зёрен кварца и микроскопические ложные кристаллы кальцита по ископаемым морским организмам. Также в меле часто встречаются крупные окаменелости мелового периода.

    Ман. Это слово имеет несколько значений.
        1. man (от англ. manual — руководство) — команда Unix, предназначенная для форматирования и вывода справочных страниц.
        2. MAN - грузовые автомобили производства Германии.
        3. man - англ. человек

    А теперь рассмотрим значения слова "меломан", исходя из всего вышеперечисленного.

        Первое. Мелоman - команда Unix, написанная мелом (это очевидно).

        Второе. МелоMAN - Грузовик для перевозки мела потребителям. В основном потребители - учебные заведения.

        Третье. Меломан. Тут значений несколько:
              а). Человек-мел. Герой популярных комиксов компании Navrall. По этим комиксам снято множество художественных фильмов. Например, "Меломан и вторая смена", "Меломан против Человека-парафина" и т.д.

              б). Человек с недостатком кальция в организьме, употребляющий мел как источник необходимого вещества.

              в). Человек, мучимый изжогами. Употребляет мел для снижения кислотности в желудке.

              г). Человек, употребляющий мел без видимой причины, обычно психически неуравновешенный человек. Перед употреблением мела подобные индивидуумы часто повторяют фразу "Упырьте мел, товарищи!". Некоторые учоные склонны относить этих психопатов к категории меловых вампиров.

    Граждане, употребляйте слова, понимая их истинное значение!
doktor_bolzen: (Don't)
Говорят, всё нужно испытывать на своей шкуре. Этим я и руководствовался, когда решил попробовать на себе действие программы I-Doser.

monkey-headphones

Эта программа воспроизводит особые звуки, "бинауральные ритмы", которые должны соответствовать частотам мозговых волн. Проще говоря - воспроизводит аудионаркотики. И названия звуковых файлов соответствующие: "ЛСД", "марихуана", "пейот"... Есть и абстрактные: "рука бога", "жажда жизни", "первая любовь". Якобы для исключения повтора каждый файл может быть воспроизведён только один раз, затем он "отключается" программой.



Ощущения людей, пробовавших бинауральные шумы в пик их популярности:

- У меня в окно влетел голубь и летал по комнате... Это как так сделали?

- У меня секса с парнями пока нет, а хочется, вот и слушаю "оргазм" каждый вечер. Даже мальчик не нужен!
- Я думала, что "экстази" - чушь. Классно слушать в больших наушниках с большим диапазоном частот!

- Поставил на ночь "кокаин". С утра как начало колбасить... Еле от мамки отмазался.


Вот и корреспондент одной газеты, услышав эти отзывы, тоже решила "слухнуть" "кокаин":

- Честно сказать, такой головной боли я еще не испытывала. Обычно болит голова, и все. А после этого "оргазма" гул в мозгу не прекращался даже после того, как наушники были изгнаны с головы. Я и таблетку выпила, и заснуть пробовала. Ничего не помогало! Промучилась в итоге полночи. Кое-как забылась. Снились кошмары - скребущие пилы, воющие волки.

Что ж, надо пробовать. Нашёл, скачал и включил. В наушниках - писк и шипение...

Не совсем понимая, что происходит, пытаюсь настроить динамики, пробую использовать другие наушники - ничего.

img258131_1-68_Putin_v_naushnikah

Кроме чувство отвращения к этому "белому шуму" у моей меломанской части мозга я ничего не ощутил. Ни эйфории, ни головной боли...

Нет, я не пробовал "обычные" наркотики - мой организм странным образом в них не нуждается. И это хорошо! Лишь экспериментаторское нутро потребовало разобраться с "аудио-злом", и это не настоящая ЛСД - мне моё здоровье всё ещё дорого!

Разочарование, очередное разочарование... Людей опять обманули, но эффект плацебо всё-таки действует. Если человека уверить, что чай с мятой торкает - то он действительно торкнет!

Эксперимент с 25-м кадром тоже закончился ничем.

doktor_bolzen: (Louis & cigar)
Прошёл игрушку в очередной раз. Впечатление:

162689259

Действительно, обилие обращений к ГГ огромно, однако разработчики не предусмотрели меню выбора ответа, как, например, в "Сталкере". Оно понятно - игрулина чертовски линейна, и сюжет не ветвится. Но эти разговоры достают чуть более, чем полностью... Иногда дёргаешь мышкой в ответ, как-бы киваешь...
Нееет, игры ещё не достигли подлинной интерактивности...
doktor_bolzen: (House MD)
Я вот подумал внезапно - а почему бы не делать татуировки на внутренних органах?

Их, конечно, невооружённым глазом не увидишь, но если сделать тату специальной металлонасыщенной тушью, то ее будет хорошо видно на рентгене.
Представляете - сердце, а на нем надпись: "Я страдаю от неразделённой любви..." или "Я болею за "Спартак".
А ещё вот - печень с фразой: "Пиво убивает меня..." или "Я расту!".
На почках будет прекрасно смотреться: "Нас все меньше..." или "Мы распустились".
Яички можно раскрасить под Фаберже. Так не видно, а на рентгеновком снимке - произведение искусства!
Да можно просто подписать органы, и если их кому-то пересадят, то это будет выглядеть как замена по гарантии.
О! А татуировка на мозге "Я гениален!" подчеркнёт, что ваш интеллект достаточно высок. Можно даже дорисовать дополнительные извилины.

cbt

Главное, чтоб мозг от этого не взорвался. Если кто-то думает, что эта операция стопроцентно смертельна, это не совсем верно. Например, в новосибирской психушке рассказывали про случай, когда больной пытался покончить жизнь самоубийством путем просверливания дырок в своей голове. В общем, попытка удалась только с седьмой, счастливой дырки.

А на костях можно делать гравировку...
doktor_bolzen: (Default)
Когда я был прыщавым юнцом с малоюзанным концом, попалась мне информация, что секс доставляет гораздо больше удовольствия, нежели онанизм, оттого, что сопряжен он с физической нагрузкой.
Решил я попробовать приседать во время онанизма. Или онанировать во время приседаний.

masturbation kit

Что было дальше )
doktor_bolzen: (Bravo)
Я не знаю, в чём причина (может, болезнь какая одолела), но наши банки - которые денежные заведения - это адские конторы.

Итак, банк. Назовём его, скажем, "ОТП банк". Вице-президент банка... Ну, допустим, Дважды Герой Советского Союза, лётчик-космонавт Георгий Гречко.

Беру я как-то в нём (в банке, не в Гречке) кредит. Тут всё просто и быстро - одобрили, воспользовался, погасил.
Приходит от банка эсэмэс. Вы, пишут, молодцом, высылаем вам кредитную карту.
Хорошо. Жду.
Нет карты. И на почте про неё ничего не знают. Плюнул и забыл.
Звонит из этой ОТП тётя и приятным голосом сообщает, что карту-таки уже пора активировать!
А её нет. Карты.

Прошёл год. Я, уже седой, траченный молью ревматический старик, беру ещё один кредит в этом же банке.
Алгоритм тот же - одобрили, использовал, вернул.
Дальше - тоже по расписанию: эсэмэс, карты нет, звонок. Уточняю, на какой адрес выслана - всё сходится.
Плюнул, растёр и забыл.

Прошёл ещё год. Звонит тётя-отэпэшница и говорит, что карта уже точно выслана, и не по почте, а с курьером! И не простая, а золотая!!!
Я, потирая подагрические руки, жду.
Не прошло недели - есть! Стоп-игра! Получил и расписался.

Picture0002

Новенькая, красивая, золотистая. И бумажки с буквами, Гречкой подписанные!
Следом эсэмэс, с предложением немедленно активировать.

Звоню.
Никогда не догадаетесь.
Не активировали мне карту. "Без объяснения причин", как у них водится.

Так вот я вас внимательно спрашиваю - а нахрена все эти движения телом?
doktor_bolzen: (Default)
Этот вопрос волнует тысячи людей по всему миру.
И вот ответ найден. Выполняя 5 простых правил, вы сможете вести себя как самый обыкновенный кровавый диктатор, но при этом о вас все будут говорить: "Ах, какой он милый".

stalin110511
1) Выступая перед народом, умиляйтесь пробегающим перед трибуной кошкам, громко восклицайте: "Ня!!!", пытайтесь их ловить и гладить.

2) Называйте всех своих подчиненных "голубчик" или "душа моя", например: "Берия, душа моя, подай трубку"
, "Мюллер, голубчик, где ваша фуражка?"

3) Подписывая указы об аресте, расстреле или пытках, рисуйте рядом с подписью грустный смайлик.

4) Во время просмотра фильмов, проверяемых цензурой, плачьте на грустных моментах и растеряно озаряйтесь по сторонам в поисках поддержки.

5) Во время громкой музыки и грохота техники военных парадов и раскатов салюта прикрывайте уши руками и щурьте глазки, при этом широко улыбаясь, но не оголяя зубы.

Наверняка кто-то из ваших друзей мечтает стать кровавым диктатором. Расскажите им эти правила, это им обязательно поможет, и они, из чувства благодарности, когда захватят власть, вас не тронут.
doktor_bolzen: (Default)
big-Biohazard
Наша вода заражена опасным веществом! Это вещество - дигидрогена монооксид (или дигидромонооксид) - без цвета, запаха, вкуса и полностью растворяется в воде. Правительство не принимает никаких мер!!!

Используется:
В качестве промышленного растворителя и теплоносителя, а также в производстве пенопласта.
Для доставки пестицидов к корням растений.
При работе атомных электростанций.

Это вещество:
Ускоряет процесс коррозии.
Способствует эрозии наших ландшафтов.
При вдыхании может вызвать смерть.
В определенном состоянии может вызвать серьезные ожоги.
Может также привести к повреждению стекла и бетона, а также дорожных покрытий.
Может вызывать замыкания в электропроводке.
Существенно снижает эффективность работы тормозных систем автомобилей.
Напрямую связано с тысячами смертей в странах третьего мира.

В катастрофически огромных количествах это вещество было найдено в наших реках, озерах, морях, океанах и системах водоснабжения.
Им насыщена атмосфера, оно привело к загрязнению грунтовых вод.
Нет способов очистки воды от этого вещества.
Наше правительство потратило миллиарды в попытке контролировать и сдерживать это опасное химическое вещество.
Нет способов, чтобы предотвратить дальнейшее заражение.

Сравниться по уровню опасности с дигидромонооксидом могут лишь такие вещества, как гидроксильная кислота (hydroxic acid) и гидроксид водорода!

Люди, предупредите своих близких, друзей, товарищей по работе! Мы в большой опасности!!! Мир на грани катастрофы!!!

Подробности
doktor_bolzen: (Default)


Оригинал взят у [livejournal.com profile] vt4nf в Не МэМэМэ, не?!...
Оригинал взят у [livejournal.com profile] psvcrazy в Во какая пирамида! А откуда эти деньги-то возьмутся для всех?
Оригинал взят у [livejournal.com profile] shurick31 в Во какая пирамида! А откуда эти деньги-то возьмутся для всех?
Оригинал взят у [livejournal.com profile] linur2 в Лакшми ! Пришли денег Очень срочно надо !!:)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] linur2 в Лакшми ! Преведущие деньги закончились ! :)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] linur2 в Блин, мне тоже деньги нужны! :)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] torri1111 в Блин, мне тоже деньги нужны! :)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] oberon_74 в Блин, мне тоже деньги нужны! :)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rusiank в А я уже второй раз ставлю - помогает реально:)))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] e_vikyra в А я уже второй раз ставлю - помогает реально:)))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kundakchyan в Я так понял, это уже просто флэшмоб какой-то:))))) Присоединяюсь просто из солидарности
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nordman75 в Я так понял, это уже просто флэшмоб какой-то:))))) Присоединяюсь просто из солидарности
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rem_bulgari в Я так понял, это уже просто флэшмоб какой-то:))))) Присоединяюсь просто из солидарности
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nandzed в Я так понял, это уже просто флэшмоб какой-то:))))) Присоединяюсь просто из солидарности
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lusienne_k в А почему бы и не проверить :)))))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ladyantares в А почему бы и не проверить :)))))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] abominog в А почему бы и не проверить :)))))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ne_zloi в А почему бы и не проверить :)))))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rrrgav в А почему бы и не проверить :)))))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] 0_fleur_0 в А почему бы и не проверить :)))))
Originally posted by [livejournal.com profile] yulialeonov at А почему бы и не проверить :)))))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rill57 в А почему бы и не проверить :)))))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] matrena_ivanna в Все побежали и я побежал))))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] shokochka в Лакшми, Лакшми! Денежек принеси!


58570458_Lakshimi
"Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник
и через 7-8 дней
Вы получите неожиданные деньги"
Да чья богиня?! 
Признайтесь - среди вас есть атеисты? а православные? а мусульмане? (всех не буду перечислять)
И вы это всерьёз верите?! Но почему?! Неуёмная жажда халявы?!

doktor_bolzen: (Klint)
Ты знаешь, у твоей нижней челюсти есть вес, и нужно прикладывать немало усилий, чтобы она оставалась на месте.


Также не забывай следить за дыханием!!!


И морганием.



И сглатывай слюну.


Всё это требует твоего контроля!!!

Profile

doktor_bolzen: (Default)doktor_bolzen

May 2013

S M T W T F S
   12 3 4
5 67891011
12 1314151617 18
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 07:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios