1978

May. 18th, 2013 06:53 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
С какого возраста начинаются воспоминания о жизни?
Я помню цветную мешанину примерно до трёх лет, потом непонятные отрывки, фрагменты событий, куски картинок...
Но с четырёх лет я помню себя достаточно отчётливо.
Особенно день, когда я начал свою жизнь запоминать.

Я строил домик из стульев в большой комнате, которую обычно называют залом, и разговаривал с Сенкевичем.

Сенкевич рассказывал мне про "Тура Хейердала". Что это такое, я не понимал, но кивал, чтобы Сенкевичу не было обидно. И строил домик. Стулья норовили свалиться на меня, но я мужественно удерживал эту пирамиду, периодически отвлекаясь на беседу с Сенкевичем.
Прозвучало слово "Тигрис", и я решил, что строю неправильно.
Потому что пирамида развалилась.
Прибежала мама посмотреть, что я натворил, и тут Сенкевич сказал: "Тростник".
- Конечно! - сказал я.
И сразу понял, что строить нужно, начиная со стен, а не с крыши.
Это был первый интеллектуальный прорыв в моей жизни.
Хоть я и не знал, что такое "тростник".
Как и "Тигрис".
Мама убежала обратно на кухню, потому что я был цел и невредим, а Сенкевич сказал, что "Тур Хейердал" отправился в "Ирак", чтобы "приступить" к строительству новой лодки.
- Да! - согласился я.
И решил строить лодку.
Это был второй интеллектуальный прорыв.
А Сенкевич, сказал, что "он не ставил перед собой какой-то определённой задачи, скажем, пройти из пункта А в пункт Бэ".
"Бэ" я знал, так дразнилась Наташка из соседнего дома. Но Сенкевич, конечно же, не дразнился, он сидел важный в галстуке и рассказывал мне свою историю дальше.
Мне обязательно было нужно узнать, как строить лодку, поэтому я стал внимательно слушать.
Когда Сенкевич сказал "титикака", я рассмеялся, но потом заставил себя стать серьёзным, потому что история была про лодку, а значит, слово это совсем не было смешным.
Лодка у меня получилась хорошей, потому что Сенкевич сказал, что "она состоит из двух тростниковых "сигар".
А потом пришла мама звать меня кушать и выключила Сенкевича.

Больше мы с Сенкевичем на серьёзные темы не разговаривали.
Потому что, наверное, он на меня обиделся...
doktor_bolzen: (Д В ВС УПРЛС)
   Короче, было так.
   Тип один, макаронник, Гульельмо Маркони, взял да и спёр плоды мозговых усилий Герца и Попова, скрутил их проволокой, и говорит:
- Вот вам, народ, беспроводной способ передачи сообщений.
   Но всем плевать. Только Попов с Герцем прифигели.
   А потом Тесла такой - хыдыщ - и запатентовал всё, что эти все наизобретали. И тут же свинтил любимой отвёрткой.
   Те ему:
- Колян, чё за дела?! - Даже драться перестали.
   А он им:
- А чё я-то? Вы вон на Эдика Бранли посмотрите. Да не туда, вон, во Францию.
   И точно, этот тоже. Изобретатель.
   И сразу большие глаза делает:
- Мусьи, какого художника Моне вам от меня надо? Там вон индус балуется, идите к нему.
   Чё за индус? Пошли.
   Сидит такой чувак. В тюрбане. Чандра Джагадиш Боше.
- Чё "нагадишь"? - спросил Герц у Попова.
- Да отчество у него такое.
   Сидит этот Нагадиш, паяльниками жонглирует.
- Вы, - говорит, - как хотите, а я тоже не при делах. Идите к сахибам.
   И точно, в Бриташке тоже типа наглого встретили.
- Ты кто? - вопрошают.
- Оливер мы. Из Лоджей. Стаффордширских.
- Эта информация нам без надобности, подлый ворюга.
- Не замай, я тут ни при чём! Там вообще история тёмная.
   Короче, концы в Ла-Манш.
   И пошли они все восвояси.
   Воооот...
   А потом вся эта канитель ещё быстрее понеслась. Телефоны с проводом всем надоели. Надо что-то делать.
   Ленин такой:
- Алоэ, Смольный! Ленин на проводе!
   А ему оттуда:
- Ленин, мы фшоке! Нахуя ты на провод залез?!
   А тот и говорит Сталину:
- Ты, Ёся, как хочешь, но сотовый чтоб твои шарашки изобрели! А то задрали эти, из Смольного, троллить!
   И изобрели.
   А потом мышь с клавиатурой. И наушники тоже.
   Эх, гулять так гулять - и интернет беспроводной!
   Сталин увидел и говорит Берии:
- Вах, какой интернет! При мне такой хуйни не было! Вай-вай!
   Так и назвали - вай-вай.
   И радуются.
   Да невдомёк им, всем этим беспроводным изобретателям, что прабабка моя беспроводным чугунным утюгом пользовалась ещё до их рождения!


Тут эфиоп один, эфиоп его мать, тоже вклинивается. Сказать хочет.
Мол, темнота вы.
Это он нам.
У нас, говорит, давно способ связи беспроводной был. Вставали в пустыне и орали. Громко.
А вы, говорит, говорите - утюг, вай-вай...

Пьеса

Mar. 12th, 2013 12:37 am
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Те же и колбаса.
Драма в одной части.
Где-то в окрестностях Екатеринбурга, после закрытия некоего автоцентра.


Странная женщина (рвущаяся в автосервис через шлагбаум): Ворюги!
Охранник: Стойте, стойте! Туда нельзя!
Странная женщина (прорываясь в ремзону): Вы мне ответите, ворюги!
Охранник (следуя за ней на некотором расстоянии): Да остановитесь же!
Мастер смены: Что случилось?
Странная женщина: У нас из машины украли колбасу!!! Я в Тюмень чего теперь везти должна?!
Мастер смены (охраннику): Какую ещё колбасу?! Ты зачем пустил?!
Охранник: А что, за волосы её прикажешь оттаскивать? Это ж фурия! И вообще, я как про колбасу услышал, сразу шаг назад сделал! За такое ведь и убить могут! Не шутка - колбаса для тюменских голодающих! Пырнёт ещё ножичком, не дай бог!
Мастер смены: Ничего не понимаю.
Странная женщина: У нас колбасу украли. А я её детям в Тюмень!
Мастер смены: Мы?!
Странная женщина: А кто же!
Мастер смены: Но зачем?
Странная женщина (щёлкая пальцами у горла): Бухать, конечно!
Мастер смены: У нас никто не пьёт на работе, тем более колбасу!
Странная женщина: Не пить, а закусывать, ирод! А дети голодные теперь! Пойдёмте посмотрим ваш холодильник!
Охранник: Конечно, обязательно посмотрим! Но завтра. С утра будет руководство, с ним и посмотрите!
Странная женщина: Я про вас в СМИ и в интернеты напишу!
Мастер смены: Конечно, обязательно напишите! Про то, как у вас из машины механики, зарабатывающие раза в полтора больше вас, украли колбасу, которую вы везли голодающим в двадцать первом веке детям в нищую Тюмень! Только вы скажите, куда напишете, я вырезку в рамочке у нас над холодильником повешу. Не, не мясную вырезку, газетную.
Странная женщина: Хаамыыы! (убегает)
Занавес.
doktor_bolzen: (House MD - Jokingly)
- Моня, перестань ковирать в носе!!!
- Ой, мама, мине так нравится...
- Моня, говору тебе, винь палец из ноздри! Ты поцарапаешь мозги!
- Мама, ви не знаете, как мине нравится!
- Моня, слушай сюда, що я говору! Сима Збар тоже ковирал в носе и таки поцарапал мозги! И спросите, кто теперь Сима?! Сима Збар идиёт и пьяница, вот кто теперь Сима! Ты таки хочешь стать идиётом и пьяницей?!
- Роза, прекрати этих глупостей. Що ты пугаешь ребонка - он станет заикой! Ему придётся говорить нараспев! Ты хочешь, чтобы наш ребонок стал певцом?!
- Я хочу, щоб он вынул палец из носа!
- Роза, ты дура! Ты дура, Роза! Пусть ковирает! Фима Циперович всегда ковирал в носу, в любое свободное время - и кто теперь Фима? Ты можешь мине ответить, кто теперь Фима, которого в школе дразнили "Соплёй"?! Ты таки не можешь мине ответить, кто теперь Фима!!! Фима - председатель правления банка!!!
- Боря, замолчи, ты испортишь ребонка!
- Ша, мама, пусть папа говорит!!!
doktor_bolzen: (Василич)
   Загадочная дева...
   Выпорхнула из-за угла, неся шлейф позитива, и настроение моё мгновенно прекратило падать, вернулось к нулевой отметке и принялось наращивать плюсы...
   Случайный прохожий тоже был очарован виденьем. Ахнув, он остановился, распахнул глаза. Он улыбался...
   Мы преглянулись и понимающе покивали друг другу, и в моей душе зажёгся огонёк счастья! 
   Жаль, я не взял с собой фотоаппарат... Хотя нет, этой картины я и без фотоаппарата не забуду никогда! 
   Диво дивное скрылось вдали, её следы мерцали... 
   Мы, случайные свидетели чуда, почувствовали некое единение, сопричастность к чему-то великому...
Переглянулись снова...
- Правда, она похожа на Джокера?!
- На того, николсоновского! Просто одно лицо!
Я вдохнул морозный воздух, мы постояли, наслаждаясь следом видения в памяти, и разошлись...
doktor_bolzen: (Louis & eyes)
   Однажды-преоднажды одна маленькая девочка-предевочка смотрела телевизор. Мультик про волка и зайца. Который как бы запрещён. Нехорошая девочка.
   Вдруг в телевизоре всё зашипело-зашипело, начались помехи-помехи, и страшный-престрашный голос произнёс:
- Девочка-девочка, ты плохо-преплохо себя вела! К тебе из чёрного-пречёрного города, в котором чёрные-пречёрные улицы, на которых чёрные-пречёрные дома, в которых черные-пречёрные люди...
- Гарлем штоле? - спросила девочка-предевочка.
- ...думают чёрными-пречёрными мозгами...
- Наркоманы штоле?!
- ...про красную-красную кровь...
- Через час уже просто земля?!
- ...которую им хочется выпить из плохой-преплохой девочки...
- Вампиры штоле?!
- Девочка-девочка, за тобой едет чёрный гроб на семи колёсиках!
- Тонированная чёрная шестёрка? - уточнила девочка-предевочка. - А зачем вам столько запасок? Резина говно?! Ладно, жду. А вы почему чёрные? Негры штоле? Или эти, как их... О, афроамериканцы! Не, афророссиянцы, во! Вы дорогу-то знаете? Там через МКАД нужно. Потом по Ленинградке, через тоннель, по Тверской... Короче, позвоните, я дальше скажу как. А нафига вы едете-то ваще? Тортик брать? Кофе там, коньяки разные? Чё вы любите-то?! Я блинов напеку. Чё-та я растерялася. Ладно, по ходу разберёмся! Война план покажет! Жду вощем. Чмоке!
- Девочка-девочка!
- Аюшки?!
- Отбой, короче. Я в пробке застрял...
doktor_bolzen: (Louis & OK)
Дорогие мои друзья, сегодня я расскажу вам, откуда пошла мода отмечать этот славный праздник, гордо именуемый Хеллоуином.

pumpkinhead-fc


Однажды неандертальские кроманьонцы и прочие питекантропы смекнули, что красивые девушки, да и просто симпатичные, все же несколько лучше даже слегка некрасивых. И началось! Хомо эректусы расхватали красавиц и начали бурно размножаться на глазах всего племени! А страшные троглодитские дамы, оставшись в гордом одиночестве, размножаться перестали.

Естественно, простушек, лишившихся возможности поняньчить парантропских детишек, да и просто удовольствия, это сильно зацепило, и они обратились к шаману. Австралопитекский шаман был ещё тем уродом, поэтому носил разные маски - то хоккейные, то странные кричащие рожи, то тыкву с дырками - но он тоже не хотел продолжать свой шаманский род с некрасивой дриопитекшей. Однако страшным дамам шаман посочувствовал. И придумал новый закон. Раз в год, в ночь с 31 октября на 1 ноября все девушки должны были надевать на голову пустые тыквы с дырками, а юноши были лишены права выбора красавиц на эту ночь, так как заглядывать под тыквы было запрещено. Отсюда, кстати, пошло выражение "снять бабу" - то есть снять с женщины тыкву, чтобы убедиться в её красоте.

Из-за этого опрометчивого решения шамана некрасивые люди всё ещё рождаются на свет...

А почему сейчас в эту ночь детишки клянчат конфеты, я не знаю.

2112

Oct. 26th, 2012 10:13 am
doktor_bolzen: (Louis & OK)
[Здравствуйте! Мы рады приветствовать Вас в нашем интерактивном ресторане "Галактический жор"!]

[Рецепты блюд нашего ресторана собраны нами по всей обитаемой Вселенной! Вы будете приятно удивлены, отведав столь редкие кулинарные изыски! Для Вас наш Кибершефповар с удовольствием приготовит жареного кентавра с Альфы Центавра, маринованную печень таукита с Тау Кита и нашу новинку - запечённых на раскалённых камнях Меркурия магелланов с Большого Магелланова Облака!]

[Вы находитесь в нашем главном меню. Чтобы скачать интересующее Вас блюдо, наведите курсор на ссылку и нажмите левую кнопку мыши]

[Блюдо будет закачано в Ваш желудок в течение трёх-десяти секунд - в зависимости от скорости Вашего интернета]

[Внимание! Для Вашей безопасности корректно настройте Вашу антивирусную программу! В сети встречаются мошенники, использующие имя нашего ресторана в корыстных целях! Будьте осторожны - вместо маринованной печени Вы можете получить себе в желудок компьютерный вирус, грозящий гастритами, гельминтозом и запорами! В случае блокировки Вашей прямой кишки отправьте эсэмэс "SRAT" на короткий номер 4242]

[Мы счастливы, что Вы выбрали именно наш ресторан! Будем рады баловать Вас необычной пищей снова и снова!]
doktor_bolzen: (Фернандель-индеец)
- Здравствуй, братец!
- Здравы будьте и вы, барин!
- А ты, стало быть, кузнец?..
- Кузнец я, ага. Чего изволите?!
- Почини-ка нам дормез. Рессора поломалась.
- Вы, барин, записывались ли на починку? Мы тут по записи чиним.
- Позволь, любезный, какая запись, это ж дормез, не бричка какая-нибудь!
- А у нас, вашсиясь, порядок один - запись. Бричка али дормез - всё едино. У вас дормез-то, небось, хранцусский?.. 
- Экий ты, право... А далеко ли запись?
- Сегодня на Покров записываем.
- Да в уме ли ты, болван?! Нам в Петербурге уже во вторник быть надобно! Где хозяин?!
- В город уехали, к завтрему вернутся. Да на што оне вам? По записи оне велели чинить, пусть хоть даже князь приедет. Сидят вон господин статский советник в трактире второй день, ждут, понимают. А рессору вашу, хранцусскую, опять же, неделю ждать придётся.
- Ты же кузнец! Ковать разучился? возьми железку и куй!
- Куй да не куй... Нынче вам не ранешние времена! СЕРВИС!

А.С.

Oct. 13th, 2012 06:47 pm
doktor_bolzen: (Kirk)
- Мой дядя... Какая тут рифма? Гадя? Ладя? Рифмы не идут... Кой чёрт, тут не нужна рифма!!! Мой дядя, став на баррикаду... Эстакаду... Канонаду?... Нянь, где кружка, пива хочу! Буффонаду... Лимонаду. Нет. Мой дядя сам себя заставил... Гульфик вдруг поправил... Да что сегодня?!! Магнитные бури, что ль? Говорил Кюхле - не надо градус понижать... В сад пойти, на променад? Мой зять, пришедши с променаду... Да какой зять! Наташк, собирайся, пройдёмся по саду! Натали!!! Где они все?! Опять сам!!! Всё сам!!! Мой дядя самых знатных грабил... Сашка, соберись! Мой... мой... Кто?! А, дядя... К чертям, пойду крепостных пороть! Няня, розог мне принеси, и побольше!
- Да каких тебе розог, голубчик? Каких крепостных? Сейчас доктор придёт, укольчик поставит, и пойдёшь баиньки. Тяжело вам, патологическим графоманам. Рифму искать - то ещё мучение.
doktor_bolzen: (Nomnomnom)
    Кушать, разделяя по цвету - такая чушь... Но эксперимент есть эксперимент!
    Рот вмещает больше одного... э-э-э, предмета пищи... Или единицы рациона? Впрочем, неважно. Но больше одного нельзя. Нельзя целиком, нельзя пучками - нужно жрать раздельно. По одному. Смакуя. С особо твёрдыми экземплярами зубы справляются - это ж зубы! а нож и вилка иногда пасуют... Приходится кусать и кусать.
    Ещё кусочек красного. Жаль, не глоточек красного вина... Брунелло ди Монтальчино, например... года этак две тысячи четвёртого...
    Вкусовые сосочки напрягаются и выдают результат. Так. Прополоскать, выплюнуть... Сойдёт. С голодухи и не такое ёдывали!
    Оранжевое... хм... блюдо. Хрустит. Ничего. Мандаринчик бы. Да, Новый Год скоро!!!
    Жёлтый. Чего бы я съел жёлтого сейчас? Пива бы выпил! Светлого. "Переходи на светлое, Люк!"
    Зелёный. Прям салат какой-то получается! Фруктово-овощной. С пивом.
    Прополоскать.
    Голубой! Чёрт, тут явно не пищевые красители... Не забыть бы поблевать. Синий! Помню, коллега угощал тортом, в день рождения. Синим, ага! Рожи у всех потом посинели. А после промывания желудка пожелтели.
    Хрусть-хрусть... Фиолетовый... Грусть. О цвете лучше не думать!
    Так. Сейчас что? Ах, всё! Эксперимент можно считать завершённым.
    Врёт всё-таки пословица, я вам скажу.
    На вкус все фломастеры одинаковые. Акварельные краски и пластилин - тоже. Можете мне доверять!
    Я ж дегустатор!
doktor_bolzen: (Facepalm)
   Привет, милый! Как я соскучилась... А ты? Не отвечай - я знаю, тебе тяжело... Ты выглядишь уставшим... Над тобой такая красота - звёзды, планеты, Солнце... Луна... А смотреть на них нет никаких сил...
   А я недавно гостила в Китае. Представляешь, милый, там тебя знают! Забавно - они называют тебя черепахой Ао!!! Так интересно! А в Египте - Шу! Нет же, дурачок, это не черепаха!!!
   А эти болваны, помнишь, якобы учёные, в Европе, говорят, что Земля круглая! Видите ли, корабли постепенно скрываются за горизонтом, а не видны постоянно. Это якобы доказывает кривизну поверхности, что приводит их к доказательству шарообразности Земли! Глупцы, да? Они б ещё сказали, что Земля имеет форму чаши! Куда бы тогда стекала лишняя вода?! Вот бы они удивились, когда утонули!!! А если Земля шар - то наоборот, избыток воды стечёт вниз, потопит слонов, и они уронят этот... мячик в воду!!! А там уж неважно, плачет Таня или нет - утонут все... А космонавты вообще летают вдоль края, а потом говорят: "Да, Земля круглая"... Они ещё говорят, что у Луны есть обратная сторона! Кто их туда пустит-то?! Снимают полёты в студиях, а гонору - будто на Марсе были! Нет, ты Аресу не рассказывай, он понимает только военный юмор...
   Да, кстати, тебе привет и благодарность от Южного Слона! В отпуск навести остальных слоников, а то они обижаются.
   Мне пора, дорогой. Осталось всего триста лет до отпуска... Я борща наварю к твоему приходу! Да, с галушками! Ладно, и киселя! Мой родной! Дай свод поправлю. Тут немного натирает... Ты потерпи чуток, милый мой Атлант, триста лет быстро пролетят. С Гераклом насчёт отпуска я уже договорилась.
doktor_bolzen: (Facepalm)
- Ну чё встал, красноглазый! Тебе за месяц плачено, отойди в сторонку! Не видишь - светлые эльфы идут!
- Да хоть нефильтрованные. Плачено-потрачено. Ты не проходишь. Рожей не вышел!
- Вот те на! Что за новости?! В собственный лес не пускают! В обход предлагаешь идти?! Да ты офигел, торог!
- Будешь обзываться - вообще никогда не пройдёшь! Это мой мост!
- Да кто тебя обзывает, троллушка? Ежели ты синдарин не разумеешь... Чё надо-то, болезный?
- Вид создать! Понравится - пройдёшь! Шевельни ушками, колдани чуток!
- Я те фея что ли?! Я эльф!
- Восьмидесятого уровня?! Быгыгы!!!
- Троллишь, трольчатина?!
- Будешь стоять тут до ишачьей пасхи!
- Ладно, сниму балахон! Вишь - рожа брита, уши чисты! Кольчужка новая!
- Рожа брита, гы! Это у эльфа-то! А кольчужка добрая, красивая. мифрил? ладно, проходи. А, нет, стой! Это что за пятно?! Ржа поела? Не мифрил! Не пущу.
- Черника это. Закатилась, раздавилась! Что за дела, браток?! Ты память пропил? Это эльфий лес! Я там живу!!! Что за новые порядки?! Сколько столетий хожу по этому мосту как положено, за деньги, и вдруг - "вид"! Злыдень! Я королю пожалуюсь!
- Вали давай, черника-голубика! За деньги... Кому эти деньги в пещере нужны? Я их всё равно дракону дарю! А гранит бесплатно жру. Пожалуется он... Тролли тоже в ногу со временем желают идти! Я теперь не тролль, я фейс-контроль!!!

Кено

Sep. 16th, 2012 08:02 pm
doktor_bolzen: (House MD)
- Неужели я играю в одной сцене с НИМ?!! О, боже!!! С самим!!! А?! Это ж... Это... Хэх!!!
- Да подождите, как вам не стыдно, что вы тянете?! уже вечер! У нас ещё две сцены не досняты!!! Все на местах? Приготовились!
- Сценаэндцытьдубыльэндцыть!!!
- Начали!!!
- Ёптить!!! неужели с самим?! Где он? Ну да, в трейлере, конечно!
- Стоп! Я уже не знаю, как аргументировать... Съёмки срываете! Что в нём такого?! Выйдет к середине сцены, потерпите!
- Как вы не понимаете! Это ж харизма! Это... фактура!!! Не, не... Это... это... характер, во! Как натурально играет! Школа чувствуется... какая же это школа... Станиславский... нет... Неужели Михаил Чехов?! Хотя какая разница? Что-то от Смоктуновского взял?.. Где он? в трейлере?
- Нет у него трейлера! Съёмки у нас, вспомните, съёмки!!!
- Как нет трейлера?! Шалишь, брат! Да подождите вы! Какая школа! А?! Да нам же всем у него учиться нужно! Мы ж все - тлен! Срань!
- Ну как вам не совестно?! У вас же "Пальмовая ветвь"!!! Номинации!!! "Ника", прости господи... Вы в главной роли, если забыли! В этом вот фильме, который мы никак снять не можем!!! Бля, надо было звать Куценко, как все нормальные люди... Говорил мне Федя...
- Ваш этот лысый? Про другого лысого?! Гондоны! А ОН - талантище! Это ж как нужно сыграть бомжа, как натурально!!! Клошааааарааааа!!! Опустившегося бродягу-алкаша!!! А запах!!! Обоняешь, осязаешь не актёра - бомжа! А сцена, где я его обнимаю и целую в щёку!!! Меня чуть не вывернуло!!! Эти искусственные вши! Как натурально!
- Как бы... это... по сцене вам и не нужно его целовать... и стоять вы должны были в паре метров... сценарий же...
- Да что вы мямлите?! Кто он?! Что за актёр?! Так сыграть! так сыграть!
- Собственно, не актёр он... я тут подумал - может вам обследование пройти? мало ли что... У этих бомжей и тиф может быть...
doktor_bolzen: (Фрязино)
- Доктор, где я?!
- Не волнуйтесь, голубчик! С вами всё в порядке! Всё очень хорошо!!! Вы в больнице, после серьёзной аварии.
- Что со мной?!!
- Вы просто везунчик!!! На вас ни царапины!
- Но почему же я здесь?!

- Потому что вы пролежали в коме 30 лет! Дадада! Сейчас уже 2042 год!!! И за это время у вас погибло 48,3% клеток мозга.
- Ааааааа?!
- Но нам удалось их восстановить!
- Ох, благодарю вас, доктор!!!
- А потом мы обнаружили, что вместе с мозгом восстановили опухоль...
- О, нет! И что же теперь?!
- Она доброкачественная!
- Фу-у-у-у!
- А ещё нам пришлось ампутировать ваш член...
- О боже, нет!!! Кому же я теперь...
- И пересадить член гориллы 30 сантиметров в длину!
- О, можно посмотреть?! И потрогать?
- Потом наиграетесь! А ещё у вас рак!
- Но вы же сказали - доброкачественная!
- Опухоль - да! А рак вполне обычный. Мы извлекли его из прямой кишки - ведь вы попали в аварию возле реки. Очень неплохо пошёл к пиву, я вам скажу! Крупный такой!.. Клешни - во!
- Ох, слава яйцам!
- Их у вас тоже полностью удалили...
- Ах, доктор, нет!!!
- Яйца гельминтов. Они расплодились... Там в реку впадает канализация... Течёт всякое говно.
- Спасибо...
- А ещё у вас гангрена.
- Да-да?
- Гангрена, говорю!
- И?!
- Что "и"? Пиздец вам, голубчик!

vvv

33

Sep. 5th, 2012 04:33 pm
doktor_bolzen: (Default)
- Лежишь?
- Лежу, а чё?
- Не надоело?
- Надоело, а чё?
- Так вставай! Вставай и иди!
- Ты чё, Христос?
- Калика я.
- Мудак ты. А я калека. Мать, ты чё его пустила?
- Вставай, тебе говорят! Ты богатырь, а не калека! Калека он... Кто тебя искалечил, калека? Детина здоровенный, лежит тридцать лет на печи! Не стыдно?!
- Ну, положим, не тридцать, а тридцать три! И не стыдно! Не могу я встать!..
- А ты пробовал?
- Пробовал! Аккурат тридцать два с половиной года назад! Не вышло...
- А ты ещё попробуй! Ноги-то вон шевелятся! Вставай, тебе говорят!!! А то как принесу оглоблю!
- И чё? Ударишь калеку? Да ты оглоблю поднимешь-ли? В тебя пёрни - ты развалишься, пенёк!
- Ну всё, достал ты меня! Я за оглоблей, лентяй! Встанешь, по-хорошему прошу?
- Да не могу я, ирод! Ну попробую я, подёргаюсь тут, легче станет?!
- Станет! Давай, двигай к краю печи, мудень! Вооот! Всего пол-аршина осталось.
- Устал!
- Перекатись! К краю стремись, сынок!
- Тут лететь-то с краю! Высота-то какая! Смерти моей хочешь, "папаша"?!
- Опускай ногу. Правую сначала. Теперь левую! Да рукой помоги, балда! Вооот! Уже сидишь!
- Итить! Борода! Ходить-то я всё ещё не могу!
- Так слезай с печи-то, остолоп! Жопой только устрицы ходят!
- Высоко же, говорю!
- Прыгай! ПРЫГАЙ!
- Хоп!
- Илюш... А Илюш... Ну не высоко же тут... Ой, бля... Как же это - ноги из ушей?.. А это чё, кишки?! Чё-то мне нехорошо... Это, мамаша, ты присядь, присядь, на, хлебни водички, а я того, пойду, короче... Нам, каликам, идти положено... Людям помогать...
doktor_bolzen: (Default)
 - Здравствуйте! Рады, что застали вас дома! Можно отнять у вас несколько минут вашего драгоценного времени и поговорить с вами о Квантовой Механике? Не желаете ли впустить в свою жизнь Уравнение Гейзенберга? С изучения Метода Вторичного Квантования начнётся ваш интеллектуальный рост! Возьмите Книгу! Она покажет вам путь Комплексного Сепарабельного Гильбертова Пространства! Ваша жизнь с этой Книгой никогда не станет прежней! Да пребудет с вами Шрёдингер!!!

doktor_bolzen: (Фрязино)
- Ну-с? Что у вас здесь?! Что-нибудь новенькое? Какой-то эксперимент?!
- Вот, смотрите. Сегодня утром привезли.
- А что, или, простите, кто это? Странное существо. Смутно знакомое, но классифицировать не могу...
- Это новый вид. Э-э-э... Высший примат. Молодой самец. Я назвал этот вид Homo Gopnicus... По всей видимости, мальчик воспитывался в агрессивной среде своего прайда.
- Не гнуси, ля!!! Семки есь? Гг! Есь чё?!
- Эти звуки что-нибудь значат?
- Расшифровываем. Скормили аналитикам.
- Э, Уася! Да мбилу пазанить, ля! Симка сая!
- Да, трудно поверить, что оно - тоже высший примат...

***

- Как продвигаются дела, коллега?
- Не очень... Включаю ему аудиокниги, от Пелевина до Ницше. Нет результатов... На контакт не идёт...
- Э, ботан, ля! Семки есь, ёба? Бгг! А еси нду?
- Видимо, какой-то природный барьер.

***

- Скорее, коллега, идёмте скорее!!! Похоже, у меня получилось!!! Большой прорыв!!!
- Да-да, идём! Рассказывайте!
- Я подключил его к интернету и зарегистрировал, где только мог! "Твиттер", "Одноклассники", "Фейсбук", "Варкрафт", "WoT", "ВКонтакте"... Да везде!!! И вы только послушайте!!!
- В "Уютненьком", в "Уютненьком"! У тебя баттхерт, школоло?! Сраный мейнстрим! Харэ постить баяны, нубота!!! Лоооол!!! "Квас", арту вали!!! Толсто!!!
- Фантастика!

fcU9s-YFX5w

идея - g. olem
doktor_bolzen: (DaNooNah)
- Сахара опять не завезли... - Сизый полистал блокнот, отложил. Вздохнул... - Заготовка провалится... Начинка слишком остра выходит... Буквально! Семьдесят сборщиков сырья ранено!!! А нам уже к зиме всю норму сдать положено!!!
- А я говорил - напалмом! выжигать! - заорал Бурый, брызжа слюной, - всю партизанщину под корень!!!
- Замолчите! Сахар где? Я вас спрашиваю, когда будет сахар?! Не можете обеспечить поставки - переходите на фруктозу! на мёд, в конце концов!
- Да будет вам сахар. А на мёд у всех аллергия...
- Химиков вон напрягите! пусть работают!
- А то мы не работаем, - язвительно буркнул Рыжий, - весь сезон реактивы на пряности изводим! Без нас у всех уже глаза б повылазили! У вас вон военные облажались!
- Да, давайте, и нас позацепляйте, мазуты сухопутные! - Пегий погладил кобуру. - Партизан никто не предусмотрел. А у них и ракеты есть! Я не удивлюсь, если и плазменные дуры припрятаны! Кто знал, что дичь сопротивляться будет?! Дикая планета!
- Ладненько... Хорошо... К делу! Бурый, африканцев из последних поступлений разбавьте китайцами и евреями - сейчас спрос на ассорти. Немцев оставьте, они горчат, дождитесь сахара. Да-а-а, и русских нужно побольше... Пегий, вызовите уже своих коллег с орбиты, хватит им отдыхать. Пусть, действительно, напалмом этих... В тайгу, понимаешь, ушли... а у нас план срывается. Оказывается, консервирование землян - хлопотное дело... Попомните, уложимся в срок - нам всем медали дадут...

doktor_bolzen: (Nomnomnom)
- Умрите, "Служба вызова демонов"! К сожалению, все демоны сейчас заняты, оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора, или перезвоните позже. Также вы можете оставить своё сообщение после сигнала "Аргххх!!!", нажав "666" в тоновом режиме. "Служба вызова демонов" создана, чтобы помочь Вам! Грешите с комфортом! 

"...my, oh Mammy Mammy Blue
Oh Mammy Blue
Oh Mammy, oh Mammy Mammy Blue
Oh Mammy Blue

I may be your forgotten son
Who wandered off at twenty-one
It's sad to find myself at home
Without you
If I could only hold your hand
And say I'm sorry, yes I am
I'm sure you'll really understand
Oh Mammy

Oh Mammy, oh Mammy Mam..."

- Оператор Солоха, недобрый день! Как я могу Вам помочь нагрешить?
- Соедините, пожалуйста, с отделом Света Во Тьме!
- Соединить с кем-то конкретным, или любой сотрудник подойдёт?
- С начальником отдела, пожалуйста!
- Как мне Вас представить?
- Представьте меня... голым в ванной.
- ...наполненной кипящим свинцом?! Да Вы шутник, ха-ха!!! Соединяю!!!
...
- ЛЮЦИФЕР СЛУШАЕТ!
- О Люцифер, о Светоносный!!! Приди!!!
- КТО ВЫЗЫВАЕТ МЕНЯ?!
- Эээээ... Я!
- ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ СВЕТОНОСНОГО, НЕСЧАСТНЫЙ?!
- Лампочку в ванной поменять нужно, перегорела... А я темноты боюсь...
- ХОРОШО, БУДЕТ ИСПОЛНЕНО, СМЕРТНЫЙ!!! МЫ РАБОТАЕМ ДЛЯ ВАС!!!
...
- Да... Ад уже не тот...

Profile

doktor_bolzen: (Default)doktor_bolzen

May 2013

S M T W T F S
   12 3 4
5 67891011
12 1314151617 18
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 07:02 pm
Powered by Dreamwidth Studios