doktor_bolzen: (Пушкен - Я невъебенный пиит!)
Кроша эмаль, скрипят моляры,
Электризуясь, шерсть искрит,
Ушей алеют капилляры,
Сверкают когти - апатит,

Глаза горят люциферазой,
Из пасти стон: "Твою едрит!"
В нутрях Дегидрая Геназа,
Её терзает аппетит.

В минуты капают секунды...
Сейчас закроют на замок.
Простой маркшейдер из Пицунды
Спешит. Гипоталамус взмок...

Успел! В последнее мгновенье!
- Раствор це-два-аш-пять-о-аш!
Обнял сосуд с приобретеньем...
- Ну, рифма, я на абордаж!

Ему свезло, но есть пииты
Кои везде опоздуют...
Какого чёрта поздно ночью
Им алкоголь не продают?..


© bolzen
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Высший руководитель, лидер партии, армии и народа КНДР,
Верховный Главнокомандующий Корейской народной армии,
Первый секретарь Центрального комитета Трудовой партии Кореи,
Маршал КНДР
инспектирует запасы продовольствия Корейской народной армии.


58270_640
doktor_bolzen: (Д В ВС УПРЛС)
   Короче, было так.
   Тип один, макаронник, Гульельмо Маркони, взял да и спёр плоды мозговых усилий Герца и Попова, скрутил их проволокой, и говорит:
- Вот вам, народ, беспроводной способ передачи сообщений.
   Но всем плевать. Только Попов с Герцем прифигели.
   А потом Тесла такой - хыдыщ - и запатентовал всё, что эти все наизобретали. И тут же свинтил любимой отвёрткой.
   Те ему:
- Колян, чё за дела?! - Даже драться перестали.
   А он им:
- А чё я-то? Вы вон на Эдика Бранли посмотрите. Да не туда, вон, во Францию.
   И точно, этот тоже. Изобретатель.
   И сразу большие глаза делает:
- Мусьи, какого художника Моне вам от меня надо? Там вон индус балуется, идите к нему.
   Чё за индус? Пошли.
   Сидит такой чувак. В тюрбане. Чандра Джагадиш Боше.
- Чё "нагадишь"? - спросил Герц у Попова.
- Да отчество у него такое.
   Сидит этот Нагадиш, паяльниками жонглирует.
- Вы, - говорит, - как хотите, а я тоже не при делах. Идите к сахибам.
   И точно, в Бриташке тоже типа наглого встретили.
- Ты кто? - вопрошают.
- Оливер мы. Из Лоджей. Стаффордширских.
- Эта информация нам без надобности, подлый ворюга.
- Не замай, я тут ни при чём! Там вообще история тёмная.
   Короче, концы в Ла-Манш.
   И пошли они все восвояси.
   Воооот...
   А потом вся эта канитель ещё быстрее понеслась. Телефоны с проводом всем надоели. Надо что-то делать.
   Ленин такой:
- Алоэ, Смольный! Ленин на проводе!
   А ему оттуда:
- Ленин, мы фшоке! Нахуя ты на провод залез?!
   А тот и говорит Сталину:
- Ты, Ёся, как хочешь, но сотовый чтоб твои шарашки изобрели! А то задрали эти, из Смольного, троллить!
   И изобрели.
   А потом мышь с клавиатурой. И наушники тоже.
   Эх, гулять так гулять - и интернет беспроводной!
   Сталин увидел и говорит Берии:
- Вах, какой интернет! При мне такой хуйни не было! Вай-вай!
   Так и назвали - вай-вай.
   И радуются.
   Да невдомёк им, всем этим беспроводным изобретателям, что прабабка моя беспроводным чугунным утюгом пользовалась ещё до их рождения!


Тут эфиоп один, эфиоп его мать, тоже вклинивается. Сказать хочет.
Мол, темнота вы.
Это он нам.
У нас, говорит, давно способ связи беспроводной был. Вставали в пустыне и орали. Громко.
А вы, говорит, говорите - утюг, вай-вай...

Глаза

Apr. 24th, 2013 05:30 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
   Вас пугают люди с маленькими глазками? Меня - да.
Не с узким разрезом, и даже не с тяжёлым веком, а именно с маленькими глазёнками.
Помню достававших меня в школе шпанят. Даже отлов каждого по отдельности и жестокая месть не спасали от последующего налёта шоблы. У всех были маленькие глаза. Тупые свиные у предводителя и бессмысленные мушиные фасетки у остальных...

   Помню бусины преподавателя сопромата. Желчный тип. Ненавидел меня, сволочь.
   Пуговички директора на первой работе.
   Буравчики начальника на предпоследней... И булавочные головки кадровички там же...

   Приятель недавно позвал в кафе посидеть, пива попить на халяву.
   Вроде невинное предложение - помню, лет десять назад мы частенько сиживали в "Хлебушке", потягивали светлое под копчёные крылышки.
   Иду.
   Сидит не один - с дамой. Ищу взглядом вторую - нету!
   Ну, думаю, в туалет отошла. Не подхожу пока. Выжидаю.
   А дама, которая с ним, ничего такая со спины, фигуристая. Интересно, думаю, какая из себя вторая.
   А приятель, гад, заметил, бежит, радостный чего-то.
   - Привет! - говорит. - А я тебя с девушкой хочу познакомить! А то ты уже год как разведён, а бабы у тебя нету! Пора, брат, опять остепеняться!
   Вот же стервец! Свах доморощеный!  Ведёт меня за рукав, лопочет чего-то, и я понимаю, что второй дамы и нет. А я не молчу, нет. Просто слово вставить не могу в поток его красноречия. Жду, когда можно в паузу слово вставить. Ведь не может в человеке быть столько воздуха! И заодно думаю, как мне из этого капкана свалить без скандала.
 
   Дама медленно поворачивается в нашу сторону... Губы растянуты в дежурной улыбке..
   - Вот он, наш герой! - кричит свах.
   Жестокие птичьи глазёнки дамы оценивают меня... Мой мозг мгновенно рождает образ.
   А приятель продолжает:
   - А эту красавицу зовут...
   - Ворона... - выдаёт моё подсознание.

***

Apr. 17th, 2013 07:43 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Живу я, братцы, истинно, растением,
Однообразно - кушать, спать и срать...
Но вдруг внутрях рванула бомба истины,
Моя душа вдруг вздумала страдать!
 
И всплыл вопрос в потоке информации:
Зачем меня мамаша родила?!
Политиком чтоб стал иль математиком,
А может быть, вводил антитела?
     
Ковать железку тоже ведь профессия,
Ещё полезно досочки строгать!
Махать кайлом... Да вот ещё, страдалица!!!
А ну, заткнись, душонка, твою мать!
   
Не выйдет, сучка, буду жить сегодняшним
Весенним тёплым солнечным деньком!
Мне жизнь судьбой по разнарядке дадена
Понятным незатейливым куском!
   
Я мысли эти задушу в зародыше!
Диван, прими меня, мой пьедестал!
Я памятник себе, я бюст прижизненный,
Я... я... да хрен с ним, эго, я устал...
   
И ты, мой друг, напрасно рефлексируешь
(Да замолчи же, сволочь, не замай!)...
Не Кафок, Кантов, Ницше и... Пелевина,
Тупые на ночь комиксы читай!

© bolzen
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
в ночном лесу тепло и тихо
заснул под деревом барсук
он стар он сед ему уже не
до сук
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
- Да не согласен я.
- Что, с Энгельсом или с Каутским ?
- С обоими.
М. Булгаков, "Собачье сердце"



******************

     Казалось мне, что не всё так мрачно, как писала [livejournal.com profile] vikky_lukoje в "Оде валенкам", но [livejournal.com profile] schwarze_pferd добил меня своей "Сказкой про караоке-школовоз" и заставил призадуматься...

     Предпочтения в музыке (а мы сейчас пока только о музыке) напрямую зависят от уровня развития индивидуума. И что бы вы мне ни говорили, я никогда не поверю, что человек, слушающий блатняк или прочую примитивную музыку (а её на экранах ТВ, действительно, засилье), может обладать выдающимся разумом. И даже если он ментально могуч, но балдеет от "шансона", значит, в его жизни что-то нехорошо...
     Что такое нынешний тренд "Стасваенга"? Это тот же блатняк, причёсанный, исторгнувший из себя слова "тюрьма", "шконка" и подобный мрак, неплохо аранжированный, но блатняк!
     Целевая аудитория Стаса Ваенги не слышала ничего лучше. Не расслышала...

     Однажды я возвращался автобусом из Нижнего Тагила в Екатеринбург.
     ПАЗик был наполнен совершенно разношёрстной публикой. Парень с девушкой - оба в пирсинге, забавные причёски, рваные джинсы, напульсники с шипами и, конечно, наушники. Старушка-божий одуванчик. Два мужичка в стареньких, но аккуратных костюмах, с "инженерскими" портфелями. Домохозяйки с мужьями и без. Дачники. Я в ковбойской рубашке, джинсах и с рюкзачком, в котором (Оксана, внимание!) лежал пистолет и разрешение на него.
     Угадайте, что сделал первым делом после пуска мотора водитель автобуса?
     Правильно! Включил гамнитолку!
     А какие трели полились из динамиков?
     Правильно! "Бутырка"! И громко!!! Нна, среднее ухо, вибрируй!
     Первую "песню" народ прослушал молча, что можно было списать на шок.
     Затем начал роптать.
     Когда зазвучала третья, салон взорвался криками, а я вполне серьёзно задумался, а не пальнуть ли в шарманку парой резиновых.
     Водитель сильно удивился, затем разгневался - это же его автобус!
     Убедили, что не его. И что оплачивали проезд, а не пытки. Чем ещё больше его поразили.
   - Ладно, поедем без музыки... - пробормотал бедолага.
     Без музыки народ не хотел - музыкальный отросток в мозгу уже был возбуждён и требовал нежности.
   - Только не блатняк! - сказали пассажиры хором.
   - А что тогда?! - недоумевал водитель.
     Другой музыки он просто не знал...
     И тогда парень в пирсинге достал диск "Сплина".
     Дальше мы ехали молча.
     Даже бабулька.
     Даже водитель.

четвёртое апреля. апдейт: http://nr2.ru/moskow/432318.html

Мясо

Mar. 16th, 2013 05:23 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
А ты говоришь - вегетарианство...
Знаешь, дружок, вот ты грушу кушаешь, а она же, может быть, чувствует, как ты её кусаешь, жуёшь её плоть! И не только чувствует, но и страдает, корчится! А картошка?! Освежёванная, она рыдает от боли, а мы не слышим! Мы кромсаем её на кружочки, брусочки и кубики и варим в воде, жарим в масле! В духовке, в этой газовой камере! Холокост, холокост... Вот он, настоящий холокост - схватить бессловесный помидор и утопить в маринаде!
А ведь едят потом с приправами, разными перцами и лаврушками, которые тоже когда-то были беззащитными немыми тварями! Какой там козлёнок в молоке его матери! Вареники с капустой! Вот где жуть! Труп капусты искромсали ножами,  бросили в него мелко нарезанный труп лука, а затем всё это завернули в труп измочаленных в пыль колосков пшеницы, доведённый долгими пытками до однородного состояния... И в кипяток! Да ещё в солёный!!!
Это же геноцид! Уничтожение своих соседей-землян, разных морковок и бананчиков, яблочек и вишенок...
Бррр, жуть... Пойду мяска поем.
doktor_bolzen: (House MD - Jokingly)
Вопщем... Что-то сказать хотел... Не помню... авитаминоз же!
Хотел рассказать, как китайцы украли у России технологию изготовления истребителя, который назвали Шэньян J-15... Это такой палубный истребитель, разработанный Shenyang Aircraft Corporation. Хотели китаёзы зафигачить этот Шиньён по стелс-технологии, но спиздить её у пиндосов не удалось, и поэтому решили спереть образец Су-33. Вот... Сначала-то представители Китая обращались к властям России по поводу покупки двух истребителей Су-33, но те просекли шахер-махер и прекратили переговоры, посчитав подобную сделку утечкой технологий. Ну тырят ребята почём зря у всего мира, чо уж... А тогда Китай купил у Украины Т-10К, типа тот же самый Су-33, а в начале июня 2010 года китаёзы трепанули, что изобрели велосипед создали первый прототип нового палубного истребителя. Копия Су-33, но ускоглазые люди с нетрадиционным разрезом глаз говорят, что сами придумали.
Хотел рассказать, но подумал, что вам неинтересно будет, а потом забыл, а потом розетка сломалась, поэтому сначала хотел рассказать про то, как я её чинил, сломал отвёртку и вывихнул плоскогубцы, потом хотел рассказать, как меня шибануло током, потому что олень нарушил технику безопасности, но забыл. А потом [livejournal.com profile] moltshun сказала, что поколотит, если я чего-нибудь не напишу, и память тогда совсем отшибло... Теперь вот не знаю, про что рассказать...
Короче, не буду ничо рассказывать, пусть вон девки потанцуют... Весна всё-таки!


tumblr_lucqxcQoI31qjk5uoo1_500

Listen or download K7 Hi De Ho for free on Prostopleer
doktor_bolzen: (heh)
Проситель:  Знаете, моя Сара меня достала. В общем, не знаю, что с ней делать. То я её мало балую, то, наоборот, задолбал с заботой. То она любит только астры, то ей розы подавай... А с готовкой вообще кошмар. То она, видите ли, женщина, и обязана готовить своему мужчине, а меня на кухне быть не должно, то готовить должны мужики, потому что у них лучше получается... И ещё вот что - о чём бы мы не говорили, разговор всё равно сводится к тому, что она толстая! И постоянные скандалы насчёт будущих детей! То она хочет сына, и его обязательно будут звать Джон, то говорит, что ей нельзя иметь детей, потому что она плохая мать!
Вы вот специалист, может, что-то сделаете? Поговорите с ней, пожурите, или ещё что?..
Терминатор:  Сделаем. Поговорим. Пожурим. И ещё что. Как, говорите, её фамилия? Коннор?
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
 Понаблюдал я за вами, земляне россияне, и пришёл к выводу, что наш народ в большинстве своём привык ориентироваться на зуботычины. Получил слева - пошёл направо. И наоборот..
 Висит, например, ценник или табличка, но мы на них не смотрим, уворачиваемся, любуемся кончиком носа или своим затылком, теряемся в догадках, паникуем, а если есть у кого спросить, спрашиваем, спрашиваем, спрашиваем!.. Наконец, получаем плюху и валим в указанном направлении... Да, "мы", ибо я за собой тоже стал замечать сию прискорбную привычку... Хорошо ещё, что нас хоть как-то воспитали, и плюхи мы раздаём теперь словесные... Да, снова "мы", ведь и я очень люблю раздавать издевательские "затрещины"...
 Когда-то давно, в начале девяностых, я работал на автозаправочной станции. На стекле висел большой ценник, прямо на уровне глаз человека со средним ростом. Но носители интеллекта всё равно спрашивали, сколько стоит бензин. Я вешал ценник всё ниже и ниже, но они наклонялись под него и спрашивали, а потом, когда ценник оказался в самом низу окна, вставали на цыпочки и всё равно спрашивали. Так закончилась моя первая и последняя попытка научить народ читать таблички... С тех пор я только наблюдаю...
 Табличка: "Для выхода из офисного помещения нажмите кнопку ----->"
Для посетителей висит - свои знают. Но если тебя туда пустили, значит, ты какой-то партнёр, значит, ты умный, могёшь вести дела, соображаешь в экономике, бухгалтерии или в другой мистической хуйне... Значит, ты можешь прочитать эту хрень!
 Читают?! Да. Единицы. Большинство, толкнув дверь с сильным магнитным замком, решает, что нужно применить больше силы, и толкает с разбегу. Табличку, естественно, мощный интеллект натужно старается не увидеть, взгляд судорожно обшаривает периметр двери, в глазах рождается паническая искорка - та самая, которая сродни огоньку безумия. Выхода нет!!! Что делать?!
"Мама" - кричит мозг, теряя синаптические связи; где-то в глубине сознания всплывают слова: "Замуровали, демоны!"...
И тут внезапно человек замечает Спасителя Мессию меня.
А я просто тычу пальцем в направлении таблички.
Человек, видя стрелку, уходит. Туда, куда она указывает. Там выхода нет, но есть же я! не успел сбежать!
Я снова тычу в табличку.
Есть контакт, кнопка нажата! Но нужно ещё толкнуть дверь! Ненене, чувак, давай сам! Чувак показывает забавную пантомиму "толкание двери" и опять смотрит мне в глаза. Я важно киваю. Кнопка нажата, дверь открывается, человек счастлив

А ведь мы - "самая читающая нация"! Должны быть рады любым буквам, сложенным в слова!
Ан нет...

Бред

Jan. 9th, 2013 08:38 pm
doktor_bolzen: (Louis & bye)
...и средь бетонных джунглей я как в пустыне,
И что ж нам из источников досталось ныне?
Только наша..
Подстанция, подстанция,
Подстанция, подстанция
Подстанция, подстанция
Подстанция, подстанция,
Подстанция, подстанция...
doktor_bolzen: (House MD - Jokingly)
- Моня, перестань ковирать в носе!!!
- Ой, мама, мине так нравится...
- Моня, говору тебе, винь палец из ноздри! Ты поцарапаешь мозги!
- Мама, ви не знаете, как мине нравится!
- Моня, слушай сюда, що я говору! Сима Збар тоже ковирал в носе и таки поцарапал мозги! И спросите, кто теперь Сима?! Сима Збар идиёт и пьяница, вот кто теперь Сима! Ты таки хочешь стать идиётом и пьяницей?!
- Роза, прекрати этих глупостей. Що ты пугаешь ребонка - он станет заикой! Ему придётся говорить нараспев! Ты хочешь, чтобы наш ребонок стал певцом?!
- Я хочу, щоб он вынул палец из носа!
- Роза, ты дура! Ты дура, Роза! Пусть ковирает! Фима Циперович всегда ковирал в носу, в любое свободное время - и кто теперь Фима? Ты можешь мине ответить, кто теперь Фима, которого в школе дразнили "Соплёй"?! Ты таки не можешь мине ответить, кто теперь Фима!!! Фима - председатель правления банка!!!
- Боря, замолчи, ты испортишь ребонка!
- Ша, мама, пусть папа говорит!!!
doktor_bolzen: (Louis & OK)
Дорогие мои друзья, сегодня я расскажу вам, откуда пошла мода отмечать этот славный праздник, гордо именуемый Хеллоуином.

pumpkinhead-fc


Однажды неандертальские кроманьонцы и прочие питекантропы смекнули, что красивые девушки, да и просто симпатичные, все же несколько лучше даже слегка некрасивых. И началось! Хомо эректусы расхватали красавиц и начали бурно размножаться на глазах всего племени! А страшные троглодитские дамы, оставшись в гордом одиночестве, размножаться перестали.

Естественно, простушек, лишившихся возможности поняньчить парантропских детишек, да и просто удовольствия, это сильно зацепило, и они обратились к шаману. Австралопитекский шаман был ещё тем уродом, поэтому носил разные маски - то хоккейные, то странные кричащие рожи, то тыкву с дырками - но он тоже не хотел продолжать свой шаманский род с некрасивой дриопитекшей. Однако страшным дамам шаман посочувствовал. И придумал новый закон. Раз в год, в ночь с 31 октября на 1 ноября все девушки должны были надевать на голову пустые тыквы с дырками, а юноши были лишены права выбора красавиц на эту ночь, так как заглядывать под тыквы было запрещено. Отсюда, кстати, пошло выражение "снять бабу" - то есть снять с женщины тыкву, чтобы убедиться в её красоте.

Из-за этого опрометчивого решения шамана некрасивые люди всё ещё рождаются на свет...

А почему сейчас в эту ночь детишки клянчат конфеты, я не знаю.

2112

Oct. 26th, 2012 10:13 am
doktor_bolzen: (Louis & OK)
[Здравствуйте! Мы рады приветствовать Вас в нашем интерактивном ресторане "Галактический жор"!]

[Рецепты блюд нашего ресторана собраны нами по всей обитаемой Вселенной! Вы будете приятно удивлены, отведав столь редкие кулинарные изыски! Для Вас наш Кибершефповар с удовольствием приготовит жареного кентавра с Альфы Центавра, маринованную печень таукита с Тау Кита и нашу новинку - запечённых на раскалённых камнях Меркурия магелланов с Большого Магелланова Облака!]

[Вы находитесь в нашем главном меню. Чтобы скачать интересующее Вас блюдо, наведите курсор на ссылку и нажмите левую кнопку мыши]

[Блюдо будет закачано в Ваш желудок в течение трёх-десяти секунд - в зависимости от скорости Вашего интернета]

[Внимание! Для Вашей безопасности корректно настройте Вашу антивирусную программу! В сети встречаются мошенники, использующие имя нашего ресторана в корыстных целях! Будьте осторожны - вместо маринованной печени Вы можете получить себе в желудок компьютерный вирус, грозящий гастритами, гельминтозом и запорами! В случае блокировки Вашей прямой кишки отправьте эсэмэс "SRAT" на короткий номер 4242]

[Мы счастливы, что Вы выбрали именно наш ресторан! Будем рады баловать Вас необычной пищей снова и снова!]
doktor_bolzen: (Фернандель-индеец)
- Здравствуй, братец!
- Здравы будьте и вы, барин!
- А ты, стало быть, кузнец?..
- Кузнец я, ага. Чего изволите?!
- Почини-ка нам дормез. Рессора поломалась.
- Вы, барин, записывались ли на починку? Мы тут по записи чиним.
- Позволь, любезный, какая запись, это ж дормез, не бричка какая-нибудь!
- А у нас, вашсиясь, порядок один - запись. Бричка али дормез - всё едино. У вас дормез-то, небось, хранцусский?.. 
- Экий ты, право... А далеко ли запись?
- Сегодня на Покров записываем.
- Да в уме ли ты, болван?! Нам в Петербурге уже во вторник быть надобно! Где хозяин?!
- В город уехали, к завтрему вернутся. Да на што оне вам? По записи оне велели чинить, пусть хоть даже князь приедет. Сидят вон господин статский советник в трактире второй день, ждут, понимают. А рессору вашу, хранцусскую, опять же, неделю ждать придётся.
- Ты же кузнец! Ковать разучился? возьми железку и куй!
- Куй да не куй... Нынче вам не ранешние времена! СЕРВИС!
doktor_bolzen: (Nomnomnom)
    Кушать, разделяя по цвету - такая чушь... Но эксперимент есть эксперимент!
    Рот вмещает больше одного... э-э-э, предмета пищи... Или единицы рациона? Впрочем, неважно. Но больше одного нельзя. Нельзя целиком, нельзя пучками - нужно жрать раздельно. По одному. Смакуя. С особо твёрдыми экземплярами зубы справляются - это ж зубы! а нож и вилка иногда пасуют... Приходится кусать и кусать.
    Ещё кусочек красного. Жаль, не глоточек красного вина... Брунелло ди Монтальчино, например... года этак две тысячи четвёртого...
    Вкусовые сосочки напрягаются и выдают результат. Так. Прополоскать, выплюнуть... Сойдёт. С голодухи и не такое ёдывали!
    Оранжевое... хм... блюдо. Хрустит. Ничего. Мандаринчик бы. Да, Новый Год скоро!!!
    Жёлтый. Чего бы я съел жёлтого сейчас? Пива бы выпил! Светлого. "Переходи на светлое, Люк!"
    Зелёный. Прям салат какой-то получается! Фруктово-овощной. С пивом.
    Прополоскать.
    Голубой! Чёрт, тут явно не пищевые красители... Не забыть бы поблевать. Синий! Помню, коллега угощал тортом, в день рождения. Синим, ага! Рожи у всех потом посинели. А после промывания желудка пожелтели.
    Хрусть-хрусть... Фиолетовый... Грусть. О цвете лучше не думать!
    Так. Сейчас что? Ах, всё! Эксперимент можно считать завершённым.
    Врёт всё-таки пословица, я вам скажу.
    На вкус все фломастеры одинаковые. Акварельные краски и пластилин - тоже. Можете мне доверять!
    Я ж дегустатор!
doktor_bolzen: (Kirk)
Странно читать детям сказки, осмысливая прочитанное. Иногда находишь забавные вещи.

У меня не раз возникал вопрос - что употребляют сказочники?!
Читаю и умиляюсь.
Ну, например, "Доктор Айболит":

Вдруг откуда-то шакал
На кобыле прискакал:
- Вот вам телеграмма
От Гиппопотама!

Приезжайте, доктор,
В Африку скорей
И спасите, доктор,
Наших малышей!

- Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?
- Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!

Приходите же скорее,
Добрый доктор Айболит!

- Ладно, ладно, побегу,
Вашим детям помогу.
Только где же вы живёте?
На горе или в болоте?

- Мы живём на Занзибáре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-Пó,
Где гуляет Гиппо-попо
По широкой Лимпопо.

То есть в телеграмме, по мнению писателя Корнейчукова, можно завязать диалог, уточнить вводные и забить координаты в навигатор!!! А я-то, дурак, думал - тэчека, зэпэтэ...

А "Спящая красавица"? Упоролась Укололась она чем? Веретеном!!! Я видел у бабушки веретено. Оно вращается на полу, соответственно, острая его часть - не такая уж острая, ведь стирается же!
Ну ладно. Допустим, это было стальное боевое веретено.
А "непроходимый лес" из шиповника? Вы видели шиповник? Небольшой куст. Я ещё понимаю - боярышник!!! Там шипы по два сантиметра!!!
А столетняя спячка всего королевства?! Неужели не нашлось желающих потырить народное королевское добро? "Чувак, забей, грабить почтовые дилижансы - старо! Поехали, ломанём целое королевство. Там всё равно все дрыхнут. Заодно трахнем спящую красавицу..."

Ладно, не буду сегодня больше ворчать. Тут допустим, там пропустим - и на выходе получим неплохую сказку. Потому что детям расшифровывать скрытые послания авторов вовсе ни к чему.
А вот вы задумайтесь! Неспроста всё это, неспроста!!!
doktor_bolzen: (Facepalm)
- Ну чё встал, красноглазый! Тебе за месяц плачено, отойди в сторонку! Не видишь - светлые эльфы идут!
- Да хоть нефильтрованные. Плачено-потрачено. Ты не проходишь. Рожей не вышел!
- Вот те на! Что за новости?! В собственный лес не пускают! В обход предлагаешь идти?! Да ты офигел, торог!
- Будешь обзываться - вообще никогда не пройдёшь! Это мой мост!
- Да кто тебя обзывает, троллушка? Ежели ты синдарин не разумеешь... Чё надо-то, болезный?
- Вид создать! Понравится - пройдёшь! Шевельни ушками, колдани чуток!
- Я те фея что ли?! Я эльф!
- Восьмидесятого уровня?! Быгыгы!!!
- Троллишь, трольчатина?!
- Будешь стоять тут до ишачьей пасхи!
- Ладно, сниму балахон! Вишь - рожа брита, уши чисты! Кольчужка новая!
- Рожа брита, гы! Это у эльфа-то! А кольчужка добрая, красивая. мифрил? ладно, проходи. А, нет, стой! Это что за пятно?! Ржа поела? Не мифрил! Не пущу.
- Черника это. Закатилась, раздавилась! Что за дела, браток?! Ты память пропил? Это эльфий лес! Я там живу!!! Что за новые порядки?! Сколько столетий хожу по этому мосту как положено, за деньги, и вдруг - "вид"! Злыдень! Я королю пожалуюсь!
- Вали давай, черника-голубика! За деньги... Кому эти деньги в пещере нужны? Я их всё равно дракону дарю! А гранит бесплатно жру. Пожалуется он... Тролли тоже в ногу со временем желают идти! Я теперь не тролль, я фейс-контроль!!!

Profile

doktor_bolzen: (Default)doktor_bolzen

May 2013

S M T W T F S
   12 3 4
5 67891011
12 1314151617 18
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 12:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios