1978

May. 18th, 2013 06:53 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
С какого возраста начинаются воспоминания о жизни?
Я помню цветную мешанину примерно до трёх лет, потом непонятные отрывки, фрагменты событий, куски картинок...
Но с четырёх лет я помню себя достаточно отчётливо.
Особенно день, когда я начал свою жизнь запоминать.

Я строил домик из стульев в большой комнате, которую обычно называют залом, и разговаривал с Сенкевичем.

Сенкевич рассказывал мне про "Тура Хейердала". Что это такое, я не понимал, но кивал, чтобы Сенкевичу не было обидно. И строил домик. Стулья норовили свалиться на меня, но я мужественно удерживал эту пирамиду, периодически отвлекаясь на беседу с Сенкевичем.
Прозвучало слово "Тигрис", и я решил, что строю неправильно.
Потому что пирамида развалилась.
Прибежала мама посмотреть, что я натворил, и тут Сенкевич сказал: "Тростник".
- Конечно! - сказал я.
И сразу понял, что строить нужно, начиная со стен, а не с крыши.
Это был первый интеллектуальный прорыв в моей жизни.
Хоть я и не знал, что такое "тростник".
Как и "Тигрис".
Мама убежала обратно на кухню, потому что я был цел и невредим, а Сенкевич сказал, что "Тур Хейердал" отправился в "Ирак", чтобы "приступить" к строительству новой лодки.
- Да! - согласился я.
И решил строить лодку.
Это был второй интеллектуальный прорыв.
А Сенкевич, сказал, что "он не ставил перед собой какой-то определённой задачи, скажем, пройти из пункта А в пункт Бэ".
"Бэ" я знал, так дразнилась Наташка из соседнего дома. Но Сенкевич, конечно же, не дразнился, он сидел важный в галстуке и рассказывал мне свою историю дальше.
Мне обязательно было нужно узнать, как строить лодку, поэтому я стал внимательно слушать.
Когда Сенкевич сказал "титикака", я рассмеялся, но потом заставил себя стать серьёзным, потому что история была про лодку, а значит, слово это совсем не было смешным.
Лодка у меня получилась хорошей, потому что Сенкевич сказал, что "она состоит из двух тростниковых "сигар".
А потом пришла мама звать меня кушать и выключила Сенкевича.

Больше мы с Сенкевичем на серьёзные темы не разговаривали.
Потому что, наверное, он на меня обиделся...

Глаза

Apr. 24th, 2013 05:30 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
   Вас пугают люди с маленькими глазками? Меня - да.
Не с узким разрезом, и даже не с тяжёлым веком, а именно с маленькими глазёнками.
Помню достававших меня в школе шпанят. Даже отлов каждого по отдельности и жестокая месть не спасали от последующего налёта шоблы. У всех были маленькие глаза. Тупые свиные у предводителя и бессмысленные мушиные фасетки у остальных...

   Помню бусины преподавателя сопромата. Желчный тип. Ненавидел меня, сволочь.
   Пуговички директора на первой работе.
   Буравчики начальника на предпоследней... И булавочные головки кадровички там же...

   Приятель недавно позвал в кафе посидеть, пива попить на халяву.
   Вроде невинное предложение - помню, лет десять назад мы частенько сиживали в "Хлебушке", потягивали светлое под копчёные крылышки.
   Иду.
   Сидит не один - с дамой. Ищу взглядом вторую - нету!
   Ну, думаю, в туалет отошла. Не подхожу пока. Выжидаю.
   А дама, которая с ним, ничего такая со спины, фигуристая. Интересно, думаю, какая из себя вторая.
   А приятель, гад, заметил, бежит, радостный чего-то.
   - Привет! - говорит. - А я тебя с девушкой хочу познакомить! А то ты уже год как разведён, а бабы у тебя нету! Пора, брат, опять остепеняться!
   Вот же стервец! Свах доморощеный!  Ведёт меня за рукав, лопочет чего-то, и я понимаю, что второй дамы и нет. А я не молчу, нет. Просто слово вставить не могу в поток его красноречия. Жду, когда можно в паузу слово вставить. Ведь не может в человеке быть столько воздуха! И заодно думаю, как мне из этого капкана свалить без скандала.
 
   Дама медленно поворачивается в нашу сторону... Губы растянуты в дежурной улыбке..
   - Вот он, наш герой! - кричит свах.
   Жестокие птичьи глазёнки дамы оценивают меня... Мой мозг мгновенно рождает образ.
   А приятель продолжает:
   - А эту красавицу зовут...
   - Ворона... - выдаёт моё подсознание.
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
- Да не согласен я.
- Что, с Энгельсом или с Каутским ?
- С обоими.
М. Булгаков, "Собачье сердце"



******************

     Казалось мне, что не всё так мрачно, как писала [livejournal.com profile] vikky_lukoje в "Оде валенкам", но [livejournal.com profile] schwarze_pferd добил меня своей "Сказкой про караоке-школовоз" и заставил призадуматься...

     Предпочтения в музыке (а мы сейчас пока только о музыке) напрямую зависят от уровня развития индивидуума. И что бы вы мне ни говорили, я никогда не поверю, что человек, слушающий блатняк или прочую примитивную музыку (а её на экранах ТВ, действительно, засилье), может обладать выдающимся разумом. И даже если он ментально могуч, но балдеет от "шансона", значит, в его жизни что-то нехорошо...
     Что такое нынешний тренд "Стасваенга"? Это тот же блатняк, причёсанный, исторгнувший из себя слова "тюрьма", "шконка" и подобный мрак, неплохо аранжированный, но блатняк!
     Целевая аудитория Стаса Ваенги не слышала ничего лучше. Не расслышала...

     Однажды я возвращался автобусом из Нижнего Тагила в Екатеринбург.
     ПАЗик был наполнен совершенно разношёрстной публикой. Парень с девушкой - оба в пирсинге, забавные причёски, рваные джинсы, напульсники с шипами и, конечно, наушники. Старушка-божий одуванчик. Два мужичка в стареньких, но аккуратных костюмах, с "инженерскими" портфелями. Домохозяйки с мужьями и без. Дачники. Я в ковбойской рубашке, джинсах и с рюкзачком, в котором (Оксана, внимание!) лежал пистолет и разрешение на него.
     Угадайте, что сделал первым делом после пуска мотора водитель автобуса?
     Правильно! Включил гамнитолку!
     А какие трели полились из динамиков?
     Правильно! "Бутырка"! И громко!!! Нна, среднее ухо, вибрируй!
     Первую "песню" народ прослушал молча, что можно было списать на шок.
     Затем начал роптать.
     Когда зазвучала третья, салон взорвался криками, а я вполне серьёзно задумался, а не пальнуть ли в шарманку парой резиновых.
     Водитель сильно удивился, затем разгневался - это же его автобус!
     Убедили, что не его. И что оплачивали проезд, а не пытки. Чем ещё больше его поразили.
   - Ладно, поедем без музыки... - пробормотал бедолага.
     Без музыки народ не хотел - музыкальный отросток в мозгу уже был возбуждён и требовал нежности.
   - Только не блатняк! - сказали пассажиры хором.
   - А что тогда?! - недоумевал водитель.
     Другой музыки он просто не знал...
     И тогда парень в пирсинге достал диск "Сплина".
     Дальше мы ехали молча.
     Даже бабулька.
     Даже водитель.

четвёртое апреля. апдейт: http://nr2.ru/moskow/432318.html
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
  Щас я расскажу вам, мальчики и девочки, как я сломал систему.
  Нет, не Систему, а небольшую такую системку, доморощеную. Систему мгновенных лотерей в отдельно взятой картониевой коробке.
  В девяносто первом я закончил школу на тройки, и наступило время охуительных историй определять свой жызненный путь. То есть поступать в ВУЗ техникум ПТУ ненужное зачеркнуть. Избрал я своей альмой матер Лесотехнический институт, ибо родители всю жизнь работали в лесопромышленной отрасли, да и кроме одного из самых крупных в области леспромхозов в нашем посёлке работать было практически негде. Скажу сразу, чтобы закрыть эту ветку квеста - в институт я не поступил, ибо после сдачи физики и литературы я вдруг решил, что Лестех мне никуда не упёрся, и тупо не стал сдавать математику.
  В промежутках между экзаменами у нас, желторотой абитуры, было море свободного времени, и мы шлялись по Екатеринбургу где можно и нельзя. Часто наш путь лежал мимо Шарташского рынка, который тогда переживал не лучшие времена - торговали там чем придётся. Удобное место пересадки на другой транспорт и позырить чего-нибудь интересного. Тогда все эти жувачки, сникерсы и прочая не похожая на гудрон и пластилиновые шоколадки "Пальма" невиданная хренотень, уже были практически в любом фанерном киоске, поэтому наши шаловливые глазки искали чего поновее, и необязательно пожрать.
  И нашли. Студентки какого-то вуза решили заработать и придумали доморощеную лотерею.
  Знаете, что такое "миллиметровка"? Белая бумага с оранжевым фоном и миллиметровой разметкой. Иногда в рулонах, иногда листами.
  У нас дома такого добра богато было, потому что мама работала секретарём и через неё шёл весь поток канцелярщины. Дома её использовали куда попало - заворачивали жратву, рисовали выкройки...
  Так вот, эти студентки нарезали из этой самой миллиметровки одинаковые прямоугольники, написали внутри "приз на выбор", "один рубль" и "вам повезёт в следующий раз", одинаково свернули, зашпилили степлером кончики и положили всю эту оригами в обычную коробку из изотопа картония. Стоила вся эта порнография один рубль, а призом были шоколадки (почти неинтересно), губная помада (может пригодиться для ритуала обольщения) и прочие необходимые предметы культа.
  Впились мы с товарищами в эту лотерею крепко. Потому что студенточки эти попались симпатичные.
  А ещё потому, что нам вдруг внезапно начало везти. Как ни купим билет - выигрыш! То обратно рубль, на который тут же брался новый билет, то какая-то необходимая в хозяйстве мелочь.
  Студенточки сначала не паниковали. Ну везёт и везёт, с кем не бывает. Но когда у нас карманы уже стали рваться от материальной прибыли, они почувствовали, что дело нечисто. И продавать билетики отказались. И по последнему. И на посошок.
Хрени в карманах оказалось больше, чем было нужно, и мы отнесли это добро бабкам-торговкам на рынок. Отдали, так сказать, ниже закупочной. И, имея всё нам на сегодня необходимое из сладостей, помад и прочих зеркалец, ещё получили прибыль, которую благополучно пропили со студенточками. Не с этими (мы были не настолько жестоки), с другими.
  А как же взлом системы, спросите вы?
  А всё оказалось до смешного просто.
  Студенточки-блондиночки вырезали выигрышные билеты из бумаги, которая пожелтела и потемнела от времени, то есть сильно отличалась от свежей беленькой невыигрышных.
  А глаз у меня уже тогда был как ватерпас.

Мясо

Mar. 16th, 2013 05:23 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
А ты говоришь - вегетарианство...
Знаешь, дружок, вот ты грушу кушаешь, а она же, может быть, чувствует, как ты её кусаешь, жуёшь её плоть! И не только чувствует, но и страдает, корчится! А картошка?! Освежёванная, она рыдает от боли, а мы не слышим! Мы кромсаем её на кружочки, брусочки и кубики и варим в воде, жарим в масле! В духовке, в этой газовой камере! Холокост, холокост... Вот он, настоящий холокост - схватить бессловесный помидор и утопить в маринаде!
А ведь едят потом с приправами, разными перцами и лаврушками, которые тоже когда-то были беззащитными немыми тварями! Какой там козлёнок в молоке его матери! Вареники с капустой! Вот где жуть! Труп капусты искромсали ножами,  бросили в него мелко нарезанный труп лука, а затем всё это завернули в труп измочаленных в пыль колосков пшеницы, доведённый долгими пытками до однородного состояния... И в кипяток! Да ещё в солёный!!!
Это же геноцид! Уничтожение своих соседей-землян, разных морковок и бананчиков, яблочек и вишенок...
Бррр, жуть... Пойду мяска поем.

Пьеса

Mar. 12th, 2013 12:37 am
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Те же и колбаса.
Драма в одной части.
Где-то в окрестностях Екатеринбурга, после закрытия некоего автоцентра.


Странная женщина (рвущаяся в автосервис через шлагбаум): Ворюги!
Охранник: Стойте, стойте! Туда нельзя!
Странная женщина (прорываясь в ремзону): Вы мне ответите, ворюги!
Охранник (следуя за ней на некотором расстоянии): Да остановитесь же!
Мастер смены: Что случилось?
Странная женщина: У нас из машины украли колбасу!!! Я в Тюмень чего теперь везти должна?!
Мастер смены (охраннику): Какую ещё колбасу?! Ты зачем пустил?!
Охранник: А что, за волосы её прикажешь оттаскивать? Это ж фурия! И вообще, я как про колбасу услышал, сразу шаг назад сделал! За такое ведь и убить могут! Не шутка - колбаса для тюменских голодающих! Пырнёт ещё ножичком, не дай бог!
Мастер смены: Ничего не понимаю.
Странная женщина: У нас колбасу украли. А я её детям в Тюмень!
Мастер смены: Мы?!
Странная женщина: А кто же!
Мастер смены: Но зачем?
Странная женщина (щёлкая пальцами у горла): Бухать, конечно!
Мастер смены: У нас никто не пьёт на работе, тем более колбасу!
Странная женщина: Не пить, а закусывать, ирод! А дети голодные теперь! Пойдёмте посмотрим ваш холодильник!
Охранник: Конечно, обязательно посмотрим! Но завтра. С утра будет руководство, с ним и посмотрите!
Странная женщина: Я про вас в СМИ и в интернеты напишу!
Мастер смены: Конечно, обязательно напишите! Про то, как у вас из машины механики, зарабатывающие раза в полтора больше вас, украли колбасу, которую вы везли голодающим в двадцать первом веке детям в нищую Тюмень! Только вы скажите, куда напишете, я вырезку в рамочке у нас над холодильником повешу. Не, не мясную вырезку, газетную.
Странная женщина: Хаамыыы! (убегает)
Занавес.
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Иногда читаю про экстрасенсорные способности разных неадекватных личностей, и мне смешно, насколько наивны бывают люди, верящие в подобные небылицы.. Однако я тоже в своей жизни замечал странное, необъяснимое и мистическое...
В посёлке, где я родился и прожил полжизни, напротив моего дома, были установлены две афишные доски (вроде досок объявлений), от клуба и от кинотеатра. Стояли рядом, ведь в советские времена конкуренция между подобными заведениями почти отсутствовала. Но суть не в этом. Дело в том, что я брал в библиотеке именно ту книгу, по которой через день показывали фильм. Причём афишу к этому фильму вешали позднее моего похода в библиотеку. Именно тогда я стал подозревать неладное и начал свои наблюдения.
Срабатывала эта "провидчивость" только на фильмах, снятых по книгам или по мотивам литературных произведений, но иногда, если планировался показ комедии, я почему-то испытывал желание рассказать анекдот, тема которого была напрямую связана с сюжетом фильма.
Дальше я стал замечать и другие необъяснимые вещи. Например, когда я хотел отложить книгу, номер страницы всегда был легко запоминающимся.
Наконец, когда я начал пользоваться "аськой", то стал угадывать, что произошло с моими собеседниками в недалёком прошлом. В основном это оказывались маловажные для жизни или выживания события... Теперь я иногда знаю некоторые вещи, происходящие с друзьями по ЖЖ... Могу, например, узнать предпочтения в еде, одежде... Но по заказу это не работает. И только незначительное вижу, а нужное, как не пыжился - не могу...
Но однажды эта феерическая потусторонняя хрень спасла мне жизнь.
Назревала гроза, с юго-запада ветер нёс чёрный фронт свинцовых туч с белыми весёлыми облачками-барашками впереди - верным признаком надвигающейся бури... Небо быстро затянуло саваном, сгустки свинцовой мглы перешёптывались горизонтальными молниями... Тучи летели довольно быстро, но внизу, на земле, ветерок был ещё нежным.
Я почувствовал, что пора. Сделал шаг с крыльца назад, в полумрак сеней, закрыл за собой дверь.
И тут загрохотало, засвистело, захлопотало по крыше, что-то полетело, цепляя дверь, крыльцо, звякнула разбитая уличная лампочка.
Длилась вся эта адская вакханалия недолго, от силы минут пять, но ущерба нанесла, как взрыв снаряда на чердаке.
Ветерком сдуло половину шифера, раскидало по огороду поленницу дров, принесло кровельное железо с соседского дома, положило аллею старых тополей на соседской улице. Кое-где столбы трупами повисли на проводах, в окнах не было стёкол... У соседей аккуратно сняло с дома крышу  целиком, со стропилами и металлочерепицей, и положило рядом...
А в двери, у которой я стоял перед уходом, торчал приличный кусок шифера. Как раз такой, какого бы хватило для моей безвременной кончины...


Listen or download Ganja White Night Misty for free on Prostopleer
doktor_bolzen: (Фрязино)
- Ну-с? Что у вас здесь?! Что-нибудь новенькое? Какой-то эксперимент?!
- Вот, смотрите. Сегодня утром привезли.
- А что, или, простите, кто это? Странное существо. Смутно знакомое, но классифицировать не могу...
- Это новый вид. Э-э-э... Высший примат. Молодой самец. Я назвал этот вид Homo Gopnicus... По всей видимости, мальчик воспитывался в агрессивной среде своего прайда.
- Не гнуси, ля!!! Семки есь? Гг! Есь чё?!
- Эти звуки что-нибудь значат?
- Расшифровываем. Скормили аналитикам.
- Э, Уася! Да мбилу пазанить, ля! Симка сая!
- Да, трудно поверить, что оно - тоже высший примат...

***

- Как продвигаются дела, коллега?
- Не очень... Включаю ему аудиокниги, от Пелевина до Ницше. Нет результатов... На контакт не идёт...
- Э, ботан, ля! Семки есь, ёба? Бгг! А еси нду?
- Видимо, какой-то природный барьер.

***

- Скорее, коллега, идёмте скорее!!! Похоже, у меня получилось!!! Большой прорыв!!!
- Да-да, идём! Рассказывайте!
- Я подключил его к интернету и зарегистрировал, где только мог! "Твиттер", "Одноклассники", "Фейсбук", "Варкрафт", "WoT", "ВКонтакте"... Да везде!!! И вы только послушайте!!!
- В "Уютненьком", в "Уютненьком"! У тебя баттхерт, школоло?! Сраный мейнстрим! Харэ постить баяны, нубота!!! Лоооол!!! "Квас", арту вали!!! Толсто!!!
- Фантастика!

fcU9s-YFX5w

идея - g. olem
doktor_bolzen: (Василич)
— Пап, подай соль.

— Вот, возьми соль… а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь — во рту становится солено... А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами это не опишешь! как описать? "Это как "сладко", только по другому"? А "сладко" — это как описать? Ведь сахар — это такие же белые крупицы... только, когда на язык сыплешь —  приятнее. Ну как "такие же"... Полупрозрачные такие крупицы. Как жемчуг,только... полупрозрачные. Жемчуг — он же.... он же не прозрачный совсем! То есть вообще! это соринка. Попадает такая соринка моллюску между складок... ну бывает же, ползает эта животинка по дну морскому, и чего там только нет... с "Титаника", например, крупица соли упала... и начинает он её обволакивать... И тут вот нужно сделать небольшое отступление. Я ведь, когда писал "Как я съел собаку", её не ел... Это же... живое! тёплый такой... пушистый зверёк... Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…

— Ну началось, блядь...

Ничто

Jun. 22nd, 2012 05:35 pm
doktor_bolzen: (Shark)
По дороге на работу я часто прохожу мимо одного и того же забора.
А сегодня вдруг вижу: на заборе мелом написано заветное слово из трёх букв кириллического алфавита.
Что там было написано, вы и сами знаете. И что там, за забором, при этом лежит - тоже. Куски дерева, предназначенные для сжигания в печи, камине, топке или костре для получения тепла и света. Дрова. Нет, может, и то самое, что обозначает известное слово, там тоже встречается, но дрова - чаще.
Машинально бросил я взгляд за забор и содрогнулся в ужасе! Там - не дрова. И не "тот самый предмет". Ничего там нет.
То есть - ничто. За забором полностью отсутствовало бытие.
Вакуум. Пустота.
Ведь если за забором были бы дрова или традиционный хуй, история бы закончилась. Рассказывать было бы не о чем.
А ничто... Оно поразило меня в самое сердце.
Это закон бытия - за подписанным забором обязательно что-то есть.
А тут - ничего.
Ничто уже почуяло свою силу и начало заполнять себя подвернувшимся мусором и пролетающими птицами. Ничто наращивало свою мощь! Огромная воронка с грохотом вращалась, расширяясь и поглощая! Ничто превращалось в чёрную дыру.
Нужно было решаться. Исправлять. Спасать Вселенную!
И я решился. Я расстегнул брюки и вынул. Но ничего не произошло. Лишь прогуливающаяся неподалёку дамочка лишилась чувств.
И тут я понял. Исправлять нужно было там, в зазаборном пространстве. И я полез через доски, цепляя крайней плотью все неиспользованные занозы...
Прыжок - и я там.
Но что это?! Ах, чёрт побери!!! Вакуума больше не было!
Я всё исправил!!!

Прошло время. Теперь каждый, кого остановит по дороге мимо этого забора то самое слово, может лицезреть за забором трепещущий, истыканный занозами хуй.
Но никто не видит меня... Никто не знает, что это я, я всех спас...
doktor_bolzen: (Default)
Один белый человек приехал в Австралию и остался там жить. Однажды ему стало скучно, и он решил заняться селекцией. Для начала он изнасиловал утконоса. Человеку понравилось, а утконосу нет. Потом он заказал себе панду по почте. Панда любила эвкалипт и спать. Человеку было все равно скучно. Один раз он поехал с аборигенами на охоту на страуса и поймал самку. Он привез ее на свое ранчо и там решил снова заняться селекцией. Через некоторое время самка отложила яйцо. Человек хотел заняться селекцией и с ним, но самка дала ему ногой по гениталиям и он временно не смог заниматься селекцией. Самка высидела яйцо. Из яйца вылупилось существо. У него была голова и туловище человека, а ноги и крылья страуса. Человек был доволен.

Птенца назвали Геной. Когда Гена подрос, человек начал кататься на нем по саванне.
Иногда он занимался там селекцией с гиенами. Однажды они ехали вдоль ручья, и человек увидел, что на земле лежит какой то блестящий камень. Он приказал Гене остановиться и слез посмотреть, не золото ли он нашел. Когда он нагнулся, в Гене проснулись папины гены, и он решил заняться селекцией с человеком. И занялся. Человек загрустил и тут же умер.

Гена решил не возвращаться на ранчо и ушел жить в саванну. Там он ел траву и занимался селекцией со страусами, койотами и гиенами. Один раз он хотел заняться селекцией с броненосцем, но тот свернулся клубочком и Гена остался не у дел. Один раз Гена стоял у водопоя и увидел голую аборигенку. Гена влюбился и побежал к ней. Он хотел предложить ей стать самкой и отложить яйцо. Аборигенка испугалась и побежала в деревню. Мужчины увидели Гену и кинули в него бумерангами, а один кинул копье. Копье попало Гене в грудь, и он умер.

Одни ученые поехали в саванну, что бы изучать нравы аборигенов. Они нашли одно племя, которое поклонялось странному существу – полу страусу-полу человеку. Они удивились и записали все легенды об этом существе. Потом один из них заболел и умер. Второго изнасиловал абориген, и он тоже умер. А третий поехал обратно в Америку и там прославился благодаря своему изучению обычаев и легенд коренных жителей Австралии. Потом он стал профессором. Он читал лекции студентам и жил долго и счастливо. А потом умер

Отседава

.
doktor_bolzen: (Default)
Зима. Уральский посёлок, поэтому очень зима. Не как в Сибири, но почти.
Дома, естественно, деревянные, маленькие, но попадаются бараки на несколько квартир, такие небоскрёбы на боку. Ну и двухэтажки тоже встречаются. Такие бревенчатые "скворешни". Высокие, но неширокие. 
Туалеты в деревнях какие? Маленький дощатый домик-сарайчик на улице, с дыркой в полу и кусками газет. Ну а в одной такой двухэтажной "скворешне" туалет соорудили на уровне второго этажа. Вырезана в задней глухой стене дверь, сделан этакий балкончик с дыркой и деревянными стенами. То есть туалет на улице, но наверху. Приляпан к стене. Вот. 
А зимой под дырками нарастают сталагмиты. И тут нарос, а как же. Метра три высотой. Выглядывает такой бурый гномий капюшон из дыры. Подсматривает гном на кишечные дела. Ну ладно, это ничего, но гном-то растёт. Намерзает.
А с улицы - прям кариатида. Коричневый атлант.
И вот наблюдаю я такую картину: хозяин, надев заношенную одёжку, вооружившись ножовкой, сталагмит этот спилил. 
В Китае - как рассказывали наши военспецы, которых там не было - сядешь под куст в лесу, а неподалёку уже китаец с совочком, покашливает смущённо, ждёт. Поля они так удобряли.
Вот и мужик этот тоже. Взвалил эту здоровенную сосульку на плечо и понёс. В огород. Удобрение же.

Мораль должна быть вроде?.. Да... Ну, своё не пахнет, как-то так. Замороженное же. 

После этого случая смотрел "Коммандо". И когда Арни бревно на плече нёс, очень уж он этого мужика напоминал. 
doktor_bolzen: (Default)
Ночь. На улице стоят два человека.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуетесь?
- Луной, - человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется человек, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
- Учитель, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого лешего тут рассказывать? - смеется человек - Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."
- Ты чего это пишешь? - настороженно спрашивает человек.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДНИМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
...Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толку-то", - думает он. - "В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент".
doktor_bolzen: (Default)
"Вам-то да, поху й... А мне каково?!"

doktor_bolzen: (Default)
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности, слово в слово записанные судебными секретарями.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Трахалась!

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей именно смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город тогда не приезжал цирк, то это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: сейчас подумаю, вспомню, блять!

Profile

doktor_bolzen: (Default)doktor_bolzen

May 2013

S M T W T F S
   12 3 4
5 67891011
12 1314151617 18
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:40 am
Powered by Dreamwidth Studios