Глаза

Apr. 24th, 2013 05:30 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
   Вас пугают люди с маленькими глазками? Меня - да.
Не с узким разрезом, и даже не с тяжёлым веком, а именно с маленькими глазёнками.
Помню достававших меня в школе шпанят. Даже отлов каждого по отдельности и жестокая месть не спасали от последующего налёта шоблы. У всех были маленькие глаза. Тупые свиные у предводителя и бессмысленные мушиные фасетки у остальных...

   Помню бусины преподавателя сопромата. Желчный тип. Ненавидел меня, сволочь.
   Пуговички директора на первой работе.
   Буравчики начальника на предпоследней... И булавочные головки кадровички там же...

   Приятель недавно позвал в кафе посидеть, пива попить на халяву.
   Вроде невинное предложение - помню, лет десять назад мы частенько сиживали в "Хлебушке", потягивали светлое под копчёные крылышки.
   Иду.
   Сидит не один - с дамой. Ищу взглядом вторую - нету!
   Ну, думаю, в туалет отошла. Не подхожу пока. Выжидаю.
   А дама, которая с ним, ничего такая со спины, фигуристая. Интересно, думаю, какая из себя вторая.
   А приятель, гад, заметил, бежит, радостный чего-то.
   - Привет! - говорит. - А я тебя с девушкой хочу познакомить! А то ты уже год как разведён, а бабы у тебя нету! Пора, брат, опять остепеняться!
   Вот же стервец! Свах доморощеный!  Ведёт меня за рукав, лопочет чего-то, и я понимаю, что второй дамы и нет. А я не молчу, нет. Просто слово вставить не могу в поток его красноречия. Жду, когда можно в паузу слово вставить. Ведь не может в человеке быть столько воздуха! И заодно думаю, как мне из этого капкана свалить без скандала.
 
   Дама медленно поворачивается в нашу сторону... Губы растянуты в дежурной улыбке..
   - Вот он, наш герой! - кричит свах.
   Жестокие птичьи глазёнки дамы оценивают меня... Мой мозг мгновенно рождает образ.
   А приятель продолжает:
   - А эту красавицу зовут...
   - Ворона... - выдаёт моё подсознание.
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Пьеса в двух действиях, без пролога, но с эпилогом.

Действующие лица:

Учитель физики, классный руководитель восьмого "А" класса Вера Николавна
Димон, ученик восьмого класса, троечник-пофигист с широкими взглядами
Олечка, ученица этого же класса, тайно влюблённая в Димона
Остальные ученики и ученицы. Не влюблённые в Димона ни тайно, ни явно.
Мужик, бывший одноклассник Димона.

Действие первое. Среда, после уроков.

Вера Николавна: Дети, завтра после уроков классный час, не забывайте! Тема - популярность ансамбля "Ласковый май", талант исполнителей и становление их как личностей!
Димон (давится от смеха): Бхх!
Вера Николавна: Что, Дима?! Тебе не нравится "Ласковый май"?
Димон: Нет конечно!
Ученики (одновременно вразнобой): Придурок, не понимаешь! Они классные! А ты так сможешь? А чё слушать, "Песняров"? Кобзона?
Вера Николавна: Тишина! Вот и расскажешь на часе, кто тебе нравится! А ещё лучше - принеси послушать! У тебя есть на кассете? Вот и хорошо! Олечка, подготовь доклад, начнёшь час.

Действие второе. Четверг, классный час.

Вера Николавна: Итак, дети, нам разрешили провести сегодняшний классный час в кабинете музыки, потому что он целиком посвящён музыкальному таланту детей - Группе "Ласковый май"! Начнёт наша Олечка. Оля, иди к инструменту!
Страница вторая )

Пьеса

Mar. 12th, 2013 12:37 am
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Те же и колбаса.
Драма в одной части.
Где-то в окрестностях Екатеринбурга, после закрытия некоего автоцентра.


Странная женщина (рвущаяся в автосервис через шлагбаум): Ворюги!
Охранник: Стойте, стойте! Туда нельзя!
Странная женщина (прорываясь в ремзону): Вы мне ответите, ворюги!
Охранник (следуя за ней на некотором расстоянии): Да остановитесь же!
Мастер смены: Что случилось?
Странная женщина: У нас из машины украли колбасу!!! Я в Тюмень чего теперь везти должна?!
Мастер смены (охраннику): Какую ещё колбасу?! Ты зачем пустил?!
Охранник: А что, за волосы её прикажешь оттаскивать? Это ж фурия! И вообще, я как про колбасу услышал, сразу шаг назад сделал! За такое ведь и убить могут! Не шутка - колбаса для тюменских голодающих! Пырнёт ещё ножичком, не дай бог!
Мастер смены: Ничего не понимаю.
Странная женщина: У нас колбасу украли. А я её детям в Тюмень!
Мастер смены: Мы?!
Странная женщина: А кто же!
Мастер смены: Но зачем?
Странная женщина (щёлкая пальцами у горла): Бухать, конечно!
Мастер смены: У нас никто не пьёт на работе, тем более колбасу!
Странная женщина: Не пить, а закусывать, ирод! А дети голодные теперь! Пойдёмте посмотрим ваш холодильник!
Охранник: Конечно, обязательно посмотрим! Но завтра. С утра будет руководство, с ним и посмотрите!
Странная женщина: Я про вас в СМИ и в интернеты напишу!
Мастер смены: Конечно, обязательно напишите! Про то, как у вас из машины механики, зарабатывающие раза в полтора больше вас, украли колбасу, которую вы везли голодающим в двадцать первом веке детям в нищую Тюмень! Только вы скажите, куда напишете, я вырезку в рамочке у нас над холодильником повешу. Не, не мясную вырезку, газетную.
Странная женщина: Хаамыыы! (убегает)
Занавес.

Profile

doktor_bolzen: (Default)doktor_bolzen

May 2013

S M T W T F S
   12 3 4
5 67891011
12 1314151617 18
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:30 am
Powered by Dreamwidth Studios