doktor_bolzen: (Д В ВС УПРЛС)
Не, сценаристы - молодцы!

- Он нарушил все законы физики!!!  У нас крутая физическая лаборатория!!!

Ааааааааа!!!

- Он сделал это! Прямо в нашей лаборатории!!! Я хочу от него бэйби!!!

- Служить с Вами - большая честь!
- Дадада, и для меня служить со мной большая честь, да! Пойдёмте, нарушим пару законов физики в нашей лаборатории!

- Путешествие во времени невозможно, но Эйнштейн сказал другое. И плевать, что прошлое - всего лишь отмершие клетки, полураспавшийся период и прочая энтропия. Эйнштейн же сказал!!! Так что, нарушая законы физики, полетели в прошлое. Наступим там на бабочку или на своего прапрапрапра<...>деда. Он всё равно давно уже сдох.

Блядь.
Как можно нарушить законы физики, призывая в помощь законы физики?!

- Включи этот прибор в розетку, Джеймс. Да, в ту, где электричество. Оно не нарушает законов физики. И вон то когерентное излучение /лазер, чёртов нуб!/ тоже не нарушает. А прибор нарушит. Так сказала сценарная группа, я им верю!

- Да он же грёбаный гений! Не смотрите, что псих! Пусть он на галоперидоле, но зато с ним мы нарушим законы физики!

- Этот пидор нарушил законы физики!!! Аааааааа!!! Нужно срочно всё исправлять!!! При помощи законов физики конечно!!!

Как?!! Вы же их только что нарушили!!!

- Нифига, у нас есть ахуенные сценаристы!!!


"Снимите меня отсюда, я отдам колбасу..."
doktor_bolzen: (Д В ВС УПРЛС)
   Короче, было так.
   Тип один, макаронник, Гульельмо Маркони, взял да и спёр плоды мозговых усилий Герца и Попова, скрутил их проволокой, и говорит:
- Вот вам, народ, беспроводной способ передачи сообщений.
   Но всем плевать. Только Попов с Герцем прифигели.
   А потом Тесла такой - хыдыщ - и запатентовал всё, что эти все наизобретали. И тут же свинтил любимой отвёрткой.
   Те ему:
- Колян, чё за дела?! - Даже драться перестали.
   А он им:
- А чё я-то? Вы вон на Эдика Бранли посмотрите. Да не туда, вон, во Францию.
   И точно, этот тоже. Изобретатель.
   И сразу большие глаза делает:
- Мусьи, какого художника Моне вам от меня надо? Там вон индус балуется, идите к нему.
   Чё за индус? Пошли.
   Сидит такой чувак. В тюрбане. Чандра Джагадиш Боше.
- Чё "нагадишь"? - спросил Герц у Попова.
- Да отчество у него такое.
   Сидит этот Нагадиш, паяльниками жонглирует.
- Вы, - говорит, - как хотите, а я тоже не при делах. Идите к сахибам.
   И точно, в Бриташке тоже типа наглого встретили.
- Ты кто? - вопрошают.
- Оливер мы. Из Лоджей. Стаффордширских.
- Эта информация нам без надобности, подлый ворюга.
- Не замай, я тут ни при чём! Там вообще история тёмная.
   Короче, концы в Ла-Манш.
   И пошли они все восвояси.
   Воооот...
   А потом вся эта канитель ещё быстрее понеслась. Телефоны с проводом всем надоели. Надо что-то делать.
   Ленин такой:
- Алоэ, Смольный! Ленин на проводе!
   А ему оттуда:
- Ленин, мы фшоке! Нахуя ты на провод залез?!
   А тот и говорит Сталину:
- Ты, Ёся, как хочешь, но сотовый чтоб твои шарашки изобрели! А то задрали эти, из Смольного, троллить!
   И изобрели.
   А потом мышь с клавиатурой. И наушники тоже.
   Эх, гулять так гулять - и интернет беспроводной!
   Сталин увидел и говорит Берии:
- Вах, какой интернет! При мне такой хуйни не было! Вай-вай!
   Так и назвали - вай-вай.
   И радуются.
   Да невдомёк им, всем этим беспроводным изобретателям, что прабабка моя беспроводным чугунным утюгом пользовалась ещё до их рождения!


Тут эфиоп один, эфиоп его мать, тоже вклинивается. Сказать хочет.
Мол, темнота вы.
Это он нам.
У нас, говорит, давно способ связи беспроводной был. Вставали в пустыне и орали. Громко.
А вы, говорит, говорите - утюг, вай-вай...

Мясо

Mar. 16th, 2013 05:23 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
А ты говоришь - вегетарианство...
Знаешь, дружок, вот ты грушу кушаешь, а она же, может быть, чувствует, как ты её кусаешь, жуёшь её плоть! И не только чувствует, но и страдает, корчится! А картошка?! Освежёванная, она рыдает от боли, а мы не слышим! Мы кромсаем её на кружочки, брусочки и кубики и варим в воде, жарим в масле! В духовке, в этой газовой камере! Холокост, холокост... Вот он, настоящий холокост - схватить бессловесный помидор и утопить в маринаде!
А ведь едят потом с приправами, разными перцами и лаврушками, которые тоже когда-то были беззащитными немыми тварями! Какой там козлёнок в молоке его матери! Вареники с капустой! Вот где жуть! Труп капусты искромсали ножами,  бросили в него мелко нарезанный труп лука, а затем всё это завернули в труп измочаленных в пыль колосков пшеницы, доведённый долгими пытками до однородного состояния... И в кипяток! Да ещё в солёный!!!
Это же геноцид! Уничтожение своих соседей-землян, разных морковок и бананчиков, яблочек и вишенок...
Бррр, жуть... Пойду мяска поем.

Пьеса

Mar. 12th, 2013 12:37 am
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Те же и колбаса.
Драма в одной части.
Где-то в окрестностях Екатеринбурга, после закрытия некоего автоцентра.


Странная женщина (рвущаяся в автосервис через шлагбаум): Ворюги!
Охранник: Стойте, стойте! Туда нельзя!
Странная женщина (прорываясь в ремзону): Вы мне ответите, ворюги!
Охранник (следуя за ней на некотором расстоянии): Да остановитесь же!
Мастер смены: Что случилось?
Странная женщина: У нас из машины украли колбасу!!! Я в Тюмень чего теперь везти должна?!
Мастер смены (охраннику): Какую ещё колбасу?! Ты зачем пустил?!
Охранник: А что, за волосы её прикажешь оттаскивать? Это ж фурия! И вообще, я как про колбасу услышал, сразу шаг назад сделал! За такое ведь и убить могут! Не шутка - колбаса для тюменских голодающих! Пырнёт ещё ножичком, не дай бог!
Мастер смены: Ничего не понимаю.
Странная женщина: У нас колбасу украли. А я её детям в Тюмень!
Мастер смены: Мы?!
Странная женщина: А кто же!
Мастер смены: Но зачем?
Странная женщина (щёлкая пальцами у горла): Бухать, конечно!
Мастер смены: У нас никто не пьёт на работе, тем более колбасу!
Странная женщина: Не пить, а закусывать, ирод! А дети голодные теперь! Пойдёмте посмотрим ваш холодильник!
Охранник: Конечно, обязательно посмотрим! Но завтра. С утра будет руководство, с ним и посмотрите!
Странная женщина: Я про вас в СМИ и в интернеты напишу!
Мастер смены: Конечно, обязательно напишите! Про то, как у вас из машины механики, зарабатывающие раза в полтора больше вас, украли колбасу, которую вы везли голодающим в двадцать первом веке детям в нищую Тюмень! Только вы скажите, куда напишете, я вырезку в рамочке у нас над холодильником повешу. Не, не мясную вырезку, газетную.
Странная женщина: Хаамыыы! (убегает)
Занавес.

Profile

doktor_bolzen: (Default)doktor_bolzen

May 2013

S M T W T F S
   12 3 4
5 67891011
12 1314151617 18
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 12:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios