doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
- Да не согласен я.
- Что, с Энгельсом или с Каутским ?
- С обоими.
М. Булгаков, "Собачье сердце"



******************

     Казалось мне, что не всё так мрачно, как писала [livejournal.com profile] vikky_lukoje в "Оде валенкам", но [livejournal.com profile] schwarze_pferd добил меня своей "Сказкой про караоке-школовоз" и заставил призадуматься...

     Предпочтения в музыке (а мы сейчас пока только о музыке) напрямую зависят от уровня развития индивидуума. И что бы вы мне ни говорили, я никогда не поверю, что человек, слушающий блатняк или прочую примитивную музыку (а её на экранах ТВ, действительно, засилье), может обладать выдающимся разумом. И даже если он ментально могуч, но балдеет от "шансона", значит, в его жизни что-то нехорошо...
     Что такое нынешний тренд "Стасваенга"? Это тот же блатняк, причёсанный, исторгнувший из себя слова "тюрьма", "шконка" и подобный мрак, неплохо аранжированный, но блатняк!
     Целевая аудитория Стаса Ваенги не слышала ничего лучше. Не расслышала...

     Однажды я возвращался автобусом из Нижнего Тагила в Екатеринбург.
     ПАЗик был наполнен совершенно разношёрстной публикой. Парень с девушкой - оба в пирсинге, забавные причёски, рваные джинсы, напульсники с шипами и, конечно, наушники. Старушка-божий одуванчик. Два мужичка в стареньких, но аккуратных костюмах, с "инженерскими" портфелями. Домохозяйки с мужьями и без. Дачники. Я в ковбойской рубашке, джинсах и с рюкзачком, в котором (Оксана, внимание!) лежал пистолет и разрешение на него.
     Угадайте, что сделал первым делом после пуска мотора водитель автобуса?
     Правильно! Включил гамнитолку!
     А какие трели полились из динамиков?
     Правильно! "Бутырка"! И громко!!! Нна, среднее ухо, вибрируй!
     Первую "песню" народ прослушал молча, что можно было списать на шок.
     Затем начал роптать.
     Когда зазвучала третья, салон взорвался криками, а я вполне серьёзно задумался, а не пальнуть ли в шарманку парой резиновых.
     Водитель сильно удивился, затем разгневался - это же его автобус!
     Убедили, что не его. И что оплачивали проезд, а не пытки. Чем ещё больше его поразили.
   - Ладно, поедем без музыки... - пробормотал бедолага.
     Без музыки народ не хотел - музыкальный отросток в мозгу уже был возбуждён и требовал нежности.
   - Только не блатняк! - сказали пассажиры хором.
   - А что тогда?! - недоумевал водитель.
     Другой музыки он просто не знал...
     И тогда парень в пирсинге достал диск "Сплина".
     Дальше мы ехали молча.
     Даже бабулька.
     Даже водитель.

четвёртое апреля. апдейт: http://nr2.ru/moskow/432318.html
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
  Щас я расскажу вам, мальчики и девочки, как я сломал систему.
  Нет, не Систему, а небольшую такую системку, доморощеную. Систему мгновенных лотерей в отдельно взятой картониевой коробке.
  В девяносто первом я закончил школу на тройки, и наступило время охуительных историй определять свой жызненный путь. То есть поступать в ВУЗ техникум ПТУ ненужное зачеркнуть. Избрал я своей альмой матер Лесотехнический институт, ибо родители всю жизнь работали в лесопромышленной отрасли, да и кроме одного из самых крупных в области леспромхозов в нашем посёлке работать было практически негде. Скажу сразу, чтобы закрыть эту ветку квеста - в институт я не поступил, ибо после сдачи физики и литературы я вдруг решил, что Лестех мне никуда не упёрся, и тупо не стал сдавать математику.
  В промежутках между экзаменами у нас, желторотой абитуры, было море свободного времени, и мы шлялись по Екатеринбургу где можно и нельзя. Часто наш путь лежал мимо Шарташского рынка, который тогда переживал не лучшие времена - торговали там чем придётся. Удобное место пересадки на другой транспорт и позырить чего-нибудь интересного. Тогда все эти жувачки, сникерсы и прочая не похожая на гудрон и пластилиновые шоколадки "Пальма" невиданная хренотень, уже были практически в любом фанерном киоске, поэтому наши шаловливые глазки искали чего поновее, и необязательно пожрать.
  И нашли. Студентки какого-то вуза решили заработать и придумали доморощеную лотерею.
  Знаете, что такое "миллиметровка"? Белая бумага с оранжевым фоном и миллиметровой разметкой. Иногда в рулонах, иногда листами.
  У нас дома такого добра богато было, потому что мама работала секретарём и через неё шёл весь поток канцелярщины. Дома её использовали куда попало - заворачивали жратву, рисовали выкройки...
  Так вот, эти студентки нарезали из этой самой миллиметровки одинаковые прямоугольники, написали внутри "приз на выбор", "один рубль" и "вам повезёт в следующий раз", одинаково свернули, зашпилили степлером кончики и положили всю эту оригами в обычную коробку из изотопа картония. Стоила вся эта порнография один рубль, а призом были шоколадки (почти неинтересно), губная помада (может пригодиться для ритуала обольщения) и прочие необходимые предметы культа.
  Впились мы с товарищами в эту лотерею крепко. Потому что студенточки эти попались симпатичные.
  А ещё потому, что нам вдруг внезапно начало везти. Как ни купим билет - выигрыш! То обратно рубль, на который тут же брался новый билет, то какая-то необходимая в хозяйстве мелочь.
  Студенточки сначала не паниковали. Ну везёт и везёт, с кем не бывает. Но когда у нас карманы уже стали рваться от материальной прибыли, они почувствовали, что дело нечисто. И продавать билетики отказались. И по последнему. И на посошок.
Хрени в карманах оказалось больше, чем было нужно, и мы отнесли это добро бабкам-торговкам на рынок. Отдали, так сказать, ниже закупочной. И, имея всё нам на сегодня необходимое из сладостей, помад и прочих зеркалец, ещё получили прибыль, которую благополучно пропили со студенточками. Не с этими (мы были не настолько жестоки), с другими.
  А как же взлом системы, спросите вы?
  А всё оказалось до смешного просто.
  Студенточки-блондиночки вырезали выигрышные билеты из бумаги, которая пожелтела и потемнела от времени, то есть сильно отличалась от свежей беленькой невыигрышных.
  А глаз у меня уже тогда был как ватерпас.

Мясо

Mar. 16th, 2013 05:23 pm
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
А ты говоришь - вегетарианство...
Знаешь, дружок, вот ты грушу кушаешь, а она же, может быть, чувствует, как ты её кусаешь, жуёшь её плоть! И не только чувствует, но и страдает, корчится! А картошка?! Освежёванная, она рыдает от боли, а мы не слышим! Мы кромсаем её на кружочки, брусочки и кубики и варим в воде, жарим в масле! В духовке, в этой газовой камере! Холокост, холокост... Вот он, настоящий холокост - схватить бессловесный помидор и утопить в маринаде!
А ведь едят потом с приправами, разными перцами и лаврушками, которые тоже когда-то были беззащитными немыми тварями! Какой там козлёнок в молоке его матери! Вареники с капустой! Вот где жуть! Труп капусты искромсали ножами,  бросили в него мелко нарезанный труп лука, а затем всё это завернули в труп измочаленных в пыль колосков пшеницы, доведённый долгими пытками до однородного состояния... И в кипяток! Да ещё в солёный!!!
Это же геноцид! Уничтожение своих соседей-землян, разных морковок и бананчиков, яблочек и вишенок...
Бррр, жуть... Пойду мяска поем.
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
свезло клошару в лотерее
судьбу деньгами перешив
рантье нуво стал импозантен
и вшив
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
дрейфуем пятую неделю
на ужин с плесенью урюк
а на второе вновь виталик
наш друг
doktor_bolzen: (Д В ВС УПРЛС)
Вот как выглядит мой бложек с высоты птичьего помёта полёта!

Снимок

делается вот тут: http://www.wordle.net/


Граф часто употребляемых слов в дневнике [livejournal.com profile] doktor_bolzen v. 0.3


(c) [livejournal.com profile] stanislav_mikov
А какие слова любите вы???


doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
т вирус сделал своё дело
мазай задумчивый идёт
усталых заек собирает
и жрёт

Пьеса

Mar. 12th, 2013 12:37 am
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Те же и колбаса.
Драма в одной части.
Где-то в окрестностях Екатеринбурга, после закрытия некоего автоцентра.


Странная женщина (рвущаяся в автосервис через шлагбаум): Ворюги!
Охранник: Стойте, стойте! Туда нельзя!
Странная женщина (прорываясь в ремзону): Вы мне ответите, ворюги!
Охранник (следуя за ней на некотором расстоянии): Да остановитесь же!
Мастер смены: Что случилось?
Странная женщина: У нас из машины украли колбасу!!! Я в Тюмень чего теперь везти должна?!
Мастер смены (охраннику): Какую ещё колбасу?! Ты зачем пустил?!
Охранник: А что, за волосы её прикажешь оттаскивать? Это ж фурия! И вообще, я как про колбасу услышал, сразу шаг назад сделал! За такое ведь и убить могут! Не шутка - колбаса для тюменских голодающих! Пырнёт ещё ножичком, не дай бог!
Мастер смены: Ничего не понимаю.
Странная женщина: У нас колбасу украли. А я её детям в Тюмень!
Мастер смены: Мы?!
Странная женщина: А кто же!
Мастер смены: Но зачем?
Странная женщина (щёлкая пальцами у горла): Бухать, конечно!
Мастер смены: У нас никто не пьёт на работе, тем более колбасу!
Странная женщина: Не пить, а закусывать, ирод! А дети голодные теперь! Пойдёмте посмотрим ваш холодильник!
Охранник: Конечно, обязательно посмотрим! Но завтра. С утра будет руководство, с ним и посмотрите!
Странная женщина: Я про вас в СМИ и в интернеты напишу!
Мастер смены: Конечно, обязательно напишите! Про то, как у вас из машины механики, зарабатывающие раза в полтора больше вас, украли колбасу, которую вы везли голодающим в двадцать первом веке детям в нищую Тюмень! Только вы скажите, куда напишете, я вырезку в рамочке у нас над холодильником повешу. Не, не мясную вырезку, газетную.
Странная женщина: Хаамыыы! (убегает)
Занавес.
doktor_bolzen: (Louis - Ça va)
Я сегодня впервые в жизни тушил капусту! Это легко, щас я вас научу! Разложу по пунктам!
Итак, вы купили кочан капусты.
1. Выкладываете его на стол и отрываете верхние полузасохшие листья.
2. Берёте маленькую кастрюлю и кладёте в неё кочан.
3. Понимаете, что кастрюля маловата, с трудом вынимаете кочан, кастрюлю ставите в сторону.
4. Берёте большую кастрюлю, наливаете в неё воду и кладёте кочан.
5. Чувствуете себя Архимедом, вытаскиваете кочан, выливаете воду, вытираете стол и пол.
6. До вас доходит, что капусту нужно шинковать. Берёте острый нож.
7. Заклеиваете палец пластырем, отрываете запачканые кровью листья. Берёте нож с мелкими зубчиками. Шинкуете.
8. Наливаете подсолнечное масло в маленькую кастрюлю, и в процессе понимаете, что льёте не туда. Переливаете масло в большую кастрюлю.
9. Вспоминаете, что хотели готовить в казане. Снова переливаете масло. Ставите кастрюлю на огонь.
10. Снимаете пустую кастрюлю с огня, ставите казан.
11. Масло нагрелось, и вы понимаете, что его многовато. Вам не нужна капуста-фри, поэтому лишнее масло вы выливаете в маленькую кастрюлю.
12. Кидаете следом капусту.
13. Перекладываете капусту из кастрюли в казан, собираете остальное с плиты и складываете туда же.
14. Вроде всё сложное закончилось. Перемешиваете. Когда капуста размякнет и потемнеет, наливаете воды.
15. Выливаете лишнюю воду, успевая подхватить вываливающуюся капусту.
16. Вода кипит. Немного убавьте огонь. Зажгите его снова и убавьте не так резко.
17. Следите за водой, иногда подливая по чуть-чуть, иногда помешиваете. Чудный запах, не правда ли? Готово!
18. Снимаете кастрюлю с плиты. Ставите обратно. Снимаете казан.
19. Накладываете в тарелку.
20. Кушаете.
21. Всё!
doktor_bolzen: (House MD - Jokingly)
Вопщем... Что-то сказать хотел... Не помню... авитаминоз же!
Хотел рассказать, как китайцы украли у России технологию изготовления истребителя, который назвали Шэньян J-15... Это такой палубный истребитель, разработанный Shenyang Aircraft Corporation. Хотели китаёзы зафигачить этот Шиньён по стелс-технологии, но спиздить её у пиндосов не удалось, и поэтому решили спереть образец Су-33. Вот... Сначала-то представители Китая обращались к властям России по поводу покупки двух истребителей Су-33, но те просекли шахер-махер и прекратили переговоры, посчитав подобную сделку утечкой технологий. Ну тырят ребята почём зря у всего мира, чо уж... А тогда Китай купил у Украины Т-10К, типа тот же самый Су-33, а в начале июня 2010 года китаёзы трепанули, что изобрели велосипед создали первый прототип нового палубного истребителя. Копия Су-33, но ускоглазые люди с нетрадиционным разрезом глаз говорят, что сами придумали.
Хотел рассказать, но подумал, что вам неинтересно будет, а потом забыл, а потом розетка сломалась, поэтому сначала хотел рассказать про то, как я её чинил, сломал отвёртку и вывихнул плоскогубцы, потом хотел рассказать, как меня шибануло током, потому что олень нарушил технику безопасности, но забыл. А потом [livejournal.com profile] moltshun сказала, что поколотит, если я чего-нибудь не напишу, и память тогда совсем отшибло... Теперь вот не знаю, про что рассказать...
Короче, не буду ничо рассказывать, пусть вон девки потанцуют... Весна всё-таки!


tumblr_lucqxcQoI31qjk5uoo1_500

Listen or download K7 Hi De Ho for free on Prostopleer
doktor_bolzen: (Picard - Facepalm)
Иногда читаю про экстрасенсорные способности разных неадекватных личностей, и мне смешно, насколько наивны бывают люди, верящие в подобные небылицы.. Однако я тоже в своей жизни замечал странное, необъяснимое и мистическое...
В посёлке, где я родился и прожил полжизни, напротив моего дома, были установлены две афишные доски (вроде досок объявлений), от клуба и от кинотеатра. Стояли рядом, ведь в советские времена конкуренция между подобными заведениями почти отсутствовала. Но суть не в этом. Дело в том, что я брал в библиотеке именно ту книгу, по которой через день показывали фильм. Причём афишу к этому фильму вешали позднее моего похода в библиотеку. Именно тогда я стал подозревать неладное и начал свои наблюдения.
Срабатывала эта "провидчивость" только на фильмах, снятых по книгам или по мотивам литературных произведений, но иногда, если планировался показ комедии, я почему-то испытывал желание рассказать анекдот, тема которого была напрямую связана с сюжетом фильма.
Дальше я стал замечать и другие необъяснимые вещи. Например, когда я хотел отложить книгу, номер страницы всегда был легко запоминающимся.
Наконец, когда я начал пользоваться "аськой", то стал угадывать, что произошло с моими собеседниками в недалёком прошлом. В основном это оказывались маловажные для жизни или выживания события... Теперь я иногда знаю некоторые вещи, происходящие с друзьями по ЖЖ... Могу, например, узнать предпочтения в еде, одежде... Но по заказу это не работает. И только незначительное вижу, а нужное, как не пыжился - не могу...
Но однажды эта феерическая потусторонняя хрень спасла мне жизнь.
Назревала гроза, с юго-запада ветер нёс чёрный фронт свинцовых туч с белыми весёлыми облачками-барашками впереди - верным признаком надвигающейся бури... Небо быстро затянуло саваном, сгустки свинцовой мглы перешёптывались горизонтальными молниями... Тучи летели довольно быстро, но внизу, на земле, ветерок был ещё нежным.
Я почувствовал, что пора. Сделал шаг с крыльца назад, в полумрак сеней, закрыл за собой дверь.
И тут загрохотало, засвистело, захлопотало по крыше, что-то полетело, цепляя дверь, крыльцо, звякнула разбитая уличная лампочка.
Длилась вся эта адская вакханалия недолго, от силы минут пять, но ущерба нанесла, как взрыв снаряда на чердаке.
Ветерком сдуло половину шифера, раскидало по огороду поленницу дров, принесло кровельное железо с соседского дома, положило аллею старых тополей на соседской улице. Кое-где столбы трупами повисли на проводах, в окнах не было стёкол... У соседей аккуратно сняло с дома крышу  целиком, со стропилами и металлочерепицей, и положило рядом...
А в двери, у которой я стоял перед уходом, торчал приличный кусок шифера. Как раз такой, какого бы хватило для моей безвременной кончины...


Listen or download Ganja White Night Misty for free on Prostopleer
doktor_bolzen: (Фрязино - в засаде)
Перед ЭТИМ меркнут все доводы каратистов!

704476_com_854266_963

Profile

doktor_bolzen: (Default)doktor_bolzen

May 2013

S M T W T F S
   12 3 4
5 67891011
12 1314151617 18
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:31 am
Powered by Dreamwidth Studios